España o el daño irreparable

ZAPATERO HOFFMANN

A Hofmann hay que agradecerle el invento del tripi, un ácido lisérgico que chupado y tragado te hace sentir, ver y pensar cosas únicas, indescriptibles, alucinantes.
Desconozco si allá por los años setenta cayó en manos de algún leones esta maravillosa sustancia y la empezó a repartir entre amigos cercanos. La policía, ofuscada por aquellos años en repartir hostias sin ton ni son, probablemente pasaría por alto las incautaciones de algo que por esos tiempos era absolutamente desconocido.
Tenemos un presidente en España –no sabemos si hasta marzo o cuatro años más- que se detiene en su labor de dirigir el país –y me refiero a la nación de naciones no al diario global- para proponer ideas de mañana campestre tripera. Lo último ha sido ofrecer un gran pacto entre Europa y África para el control de los inmigrantes. La idea es buena e incluso más santa que la de algunos curas pero la puesta en marcha de la misma es más compleja que conseguir que el Albacete Balompié gane la liga. Y con todos los jugadores de la cantera.
Ya lo intentó antes con la Alianza de Civilizaciones que es algo así como querer que un musulmán pueda bañarse en tanga sin que le lapiden sus correligionarios o que un cristiano acepte de buen grado la construcción de mezquitas en cárceles nacionales en donde pasan sus días los que, por ejemplo, se cargaron a casi doscientos de los nuestros cuando iban a currar por mil euros o a estudiar para ganar mil euros.
Sorprende que un presidente de gobierno se dedique a realizar estos actos para la galería. Comparándolo con Aznar, este puso los píes sobre la mesa del despacho oval en un acto de poderío de patio de recreo. Pero nuestro Zapatero, más fino, loable y amante de la mezcla, ofrece pactos y asociaciones que son como afeitarse con una cuchara. Un niño –incluso de los muchos que fracasan en los colegios de nuestro país- podría entender que fumigar los montes vascos y el sur de Francia de etarras, arreglar el panoramón de los trenes en Barcelona o buscar a los culpables de los subidones de la lista de la compra e intereses bancarios es mucho más concreto e interesante para España.
Pero aquí estamos nosotros intentando unir a moros y cristianos o esperando que un africano no cruce los doce kilómetros que separan la miseria del horizonte, como entendiendo que sería normal que hicieran colas ordenadamente y esperaran su visado despreciando lo que ven y huelen con sólo levantar la vista.
Si hay una tercera propuesta de este calibre empezaré a pensar seriamente que algunos ácidos fueron guardados para su uso en la actualidad o simplemente que pueden ser retroactivos como dijo no se quien. Imagínense la siguiente: ante tanta contaminación y tras dejar a un lado el esperpento del día sin coches Zapatero propone un gran pacto para que se supriman los motores de todos los vehículos y vayamos a pedales. E incluso que las compañías aéreas empiecen a invertir en alas delta. Dejarían para más adelante el enseñar a los malévolos fumadores a tragarse el humo sin poder expulsarlo.

YO LA CHUPO SI TÚ LO LAMES (ZAPATERO PARIDA)

Conocí a Marisol una mañana de mayo a la salida del consulado de China en el Tibidabo. Recogía mi pasaporte sellado para ir a la nueva tierra de los sueños y ella junto a no sé cuantos más repartía propaganda contra el Partido Comunista. Acepté los papeles y su charla de envergadura.
-Están matando a miles de personas, ocultan el sida, encarcelan a presos y disidentes, no controlan la salubridad del agua o la calidad mínima de la comida…
-Yo me llevo unas latas de mejillones y agua de Lanjarón.
-Oye, no estoy de broma.
-Pues tú si que lo pareces, llevas una camiseta de ZP y haces apología contra sus primos chinos.
-Aquí hay democracia y el pueblo los ha elegido libremente.
-Sí. Después de un macro atentado con doscientos muertos y millones de mentes a la intemperie.
-¿Tú lees ‘El Mundo’ y escuchas la COPE, verdad?
-Yo no sé leer y soy sordo de un oído.
-Bueno, léetelo y ya me dirás.
-¿Y cómo te lo digo? Dame tu teléfono.

Y me lo dio. Debe ser el morbo de una roja hasta la médula follándose a un supuesto facha.
Marisol vive en el Borne, como muchos libertarios barbilampiños, que empuñan la palabra libertad siempre que los Papas les paguen las copas, viajes y gasolina para la moto. No trabaja oficialmente aunque está afiliada al PSC, a Comisiones y a unas cuantas asociaciones por los Derechos Humanos.
Y apareció en aquel bar ataviada con la misma camiseta que el día anterior, unos pantalones caídos de donde asomaban unas bragas azules y unas sandalias que se presumía ya formaban parte del pie. No me cabía duda: si seguía así acabaría de ministra o de organizadora de festejos en las Fiestas de Gracia.

-Yo ya no bebo vino. Los bodegueros son todos unos fachas, los enólogos unos eruditos y los consumidores unos sectarios.
-Ya, ¿y qué bebes? ¿Meca-Cola?
-¿Qué es eso?
-El refresco de cola que han hecho los árabes para competir con los americanos.
-No lo sabía. Tendré que probarla… yo tomo cañas.
-¿La quieres de Estrella?
-Sí.
-Estos no tienen enólogo pero facturan cientos de millones de euros al año.
-No es lo mismo.
-Ya. Entonces tómate una Alhambra.
-Es que no es de aquí. Y mira que está buena.

Marisol, como muchos enrojecidos a golpe de pasar las páginas de ‘El País’, deambulaba entre la ignorancia y el localismo más extremo. Como si la Estrella-Damm le hubiera pagado los estudios era incapaz de bajarse del ennegrecido asiento de la boina de su pueblo y cambiar de silla.

-¿Pido unas gambas o nos comemos mejor las servilletas?
-De gambas nada. Que las traen de China sumergidas en orina para que aguanten más.
-¿Tú crees que hay gente que trabaja en los barcos meando sobre las gambas?
-No es eso exactamente.

Marisol seguía hundiéndome a base de oleadas de ignorancia pero entre caña y caña empecé a ver que bajo la Z y la P de su camiseta pro Zapatero se asomaban dos pechos que empezaban a ser juguetones.

-¿Te importa venir a mi hotel a discutir sobre los calamares?
-¿Qué?
-Me han dicho que los que viene de África del Sur los embuten con mierda de caballo… y después mi madre y la tuya haciendo calamares en su tinta. “Están para chuparse los dedos”, dice la mía.

No aceptó la broma de buen grado pero sí que le comiera la boca. Ya por el ascensor le había desprendido la camiseta de nuestro presidente que guardé sigilosamente bajo la almohada en previsión de que me valiera para secarme la corrida. Pero lo que iba lanzado se paró, en metáfora perfecta de las carreras de Formula 1 que van a trescientos por hora, hay un accidente, y de repente sale el coche de seguridad marcando un ritmo familiar. Pues eso, que todo se detuvo menos mi erección.

-¿Y por qué no me la chupas?
-Si no es que no quiera es que ya se ha acabado el machismo. Si quieres que te la chupe primero me lo lames tú a mí. ZP ha traído la paridad y yo hago bandera de ella.

El problema era grande. Y no precisamente porque desprecie chupar coños, sino porque la guerrillera del Borne disponía de una pelambrera antológica en donde podías torcerte la muñeca si te atrancabas entre la madeja de pelos. Y si a eso sumamos que llevaba con la camiseta de marras mínimo dos días, que los entre dedos de los pies eran negros y que tenía barba de tres días en el sobaco, era normal que dudara. ¿Acaso pensó que era uno de esos enólogos a los que tanto odia y debía catar su nefasta vagina?

-Pues si no te bajas a mi pilón yo no me bajo al tuyo, que ya está bien de tanta grosería machista.

Y nos quedamos sin follar. Ella se fue cagándose en todos los fachas del mundo y yo ni siquiera pude cumplir mi sueño de secarme los restos del glande en esa camiseta de ZP.

¿Y SI FUERAMOS MOROS?

Acabo de leer dos noticias que demuestran bien a las claras el profundo avance de los países islámicos. En Yemen una niña de ¡ocho años! consigue divorciarse de su marido –treinta años mayor que ella- entre otras razones porque el adultero le obligaba a mantener relaciones sexuales después de agredirla.
Sorprende que las ‘oenegés’ subvencionadas estatalmente, los políticos paritarios modernotes, los artistas libertarios o los periodistas dicharacheros no hayan puesto el grito en el cielo o provocado una de esas concentraciones en las plazas de los ayuntamientos tan tristes como inocuas.
Eso sí, si Bush levanta la mano para ir al baño, Aznar da alguna conferencia sobre la pesca furtiva del percebe o algún cura opina sobre la situación del cristianismo, allí estarán ellos: atándose a los árboles, tocando el tambor o saliendo en los medios, en muchos casos, tras esnifar medio.
La otra noticia podría tener relación directa con el consumo de hachís a espuertas o algo peor. Resulta que el Islam no permite insolar las piernas y brazos de las mozas en piscinas o playas y las mentes aperturistas en vez de modificar el veto ajustándolo a nuestros tiempos y necesidades se han sacado de la manga el ‘burkini’, nombre que parece encontrado en el fastuoso repertorio fonético de Chiquito de la Calzada. Debía ser –por el nombre- una mezcla entre el burka y el bikini, y resulta que de lo último sólo le queda el ‘ini’ ya que un bañador femenino de cuerpo completo –sólo deja al descubierto los píes y la cara- que según venden sus creadores “protege del sol”. Menuda jeta.
Me imagino que no dejarán bañarse a las señoras en invierno –aunque sea con semejante traje- no fuera a ser que el frío provocara en ellas ese efecto que hace que sus pezones se transformen en diamantes de doce quilates que si te fijas bien, se palpan visualmente hasta desde cien metros de distancia. Ya se habrán preocupado los modistos retrógrados de inyectar a esa peculiar parte de la zona pectoral goma de neumático para que el taladro natural femenino no haga daño al Coran.
Hace poco leí que alguien había cavilado la posibilidad de cómo sería España si en la actualidad fuera republicana. Y yo quiero elucubrar la misma situación política de nuestro país pero siendo Marruecos.
Viviríamos en una monarquía totalitaria, dictadura absoluta, sin bares donde ver el fútbol, sin puti clubs, sin leyes justas, sin sindicatos, con una implantación y dependencia de la religión brutal, sin playas nudistas, sin mujeres libres, con sueldos parias, sin derecho a paro, sin jamón ibérico, sin nacionalismos y con un futuro, que para casi todos, es un mañana y ya veremos.
Y Carod desde Marruecos pondría como ejemplo “la calidad de los autogobiernos de las comunidades españolas”. Y Zerolo desde su casa en Tánger defendería “la libertad homosexual de nuestro vecino España”. Y hasta Pepino Blanco en su aldea del Atlas recalcaría “la libertad de religión y el camino hacia el laicismo comenzado por nuestros vecinos del norte”.
Pero como estamos en España y tenemos hasta papel del culo de triple capa pues nos fijamos en lo graciosos que son nuestros marroquíes de puerta con puerta; más que nada porque es barato vacacionar, nos proporcionan costo y se meten con España por lo de Ceuta y Melilla. Y eso, ¡si señor!, queda muy pero que muy progre.

TRENES DE CINE (ARTISTAS CON RETRASOS)

El gremio de los artistas cinematográficos en España es de los más curiosos que existen. Van contra las guerras según quien las inicie y contra los dictadores asesinos según su tendencia política. En su defensa podríamos decir que a lo mejor están interpretando y ojala algún día cambien el paso. Pero me temo que esto no va a ser posible.
La última anécdota de los idolatrados se basa en su pasiva (o nula) actitud ante la cadena de errores gubernamentales con los nuevos trenes de alta velocidad (española, por supuesto). Una ministra que ha gestionado el tema con la misma solvencia que gasta para expresarse, unas obras en Barcelona con tantos socavones como polémicas, un acuífero en Málaga arrasado y no subsanado… y ahora y tras dos días desde su puesta en marcha retrasos de dos horas en los flamantes trenes a Málaga y Valladolid. ¿Y dónde están los artistas?
Pongamos por un caso que el gobierno fuera la oposición y que se hubieran producido exactamente los mismos trastornos. En Málaga estaría Antonio Banderas quemándose a lo bonzo tras haber marcado con la zeta de el zorro al triste Rajoy. En Barcelona, Joel Joan se habría encadenado a la vía y no sólo por el retraso si no por nacionalizar el tren llamándolo AVE con esa ‘E’ final molesta que viniendo del PP sería tan facha como anunciante de la salida de los tanques a la vía Laietana. ¿Y en Madrid? ¡Uy en Madrid! Javier Bardem y su Mamá -rodeados de cubanos contratados para la ocasión- estarían tocando el tambor en plena estación de Atocha ante los típicos errores de la derecha rancia y casposa en gestión y organización. Mientras Pedro Almodóvar daría en la SGAE una rueda de prensa anunciando un intento de golpe de estado de un grupo de militares que lo primero que harían sería ilegalizar al Partido Comunista.
Como pueden ver nada de esto ha pasado ya que alguno de ellos habría perdido directa o indirectamente esas jugosas subvenciones que hacen del artisteo español el hazmerreír del mundo por su libertad, principios y defensa de los valores igualitarios.

TORTILLA TIBETANO-CATALANA SIN HUEVOS

En épocas de imperios, invasiones, guerras y batallas se sospecha –por los terrenos supuestamente cedidos- que Cataluña se cagó por la patilla. Desconocemos si disponían de menos bayonetas o simplemente si su capitán de batallón era vago, torpe, miedoso o incapaz de generar recursos bélicos, tan necesarios en esos tiempos.
También convendría saber en que años Cataluña fue nación –y no lo que ahora dice el estatuto- ya que entre esta etapa de pertenencia desde siglos a España y su pasado introducido como una más en la Corona de Aragón me hacen dudar de la existencia de la supuesta nación catalana.
Hoy tres apuestos libertarios –todos ellos catalanes- con relaciones de cobro directas o semidirectas con el estado español (Embajada, Instituto Cervantes…) han participado en un concurso callejero en Sanlitun –barrio moderno y occidentalizado de Pekín- con el fin inicial de cocinar la mejor tortilla española.
Dos decenas de curiosos de diversas nacionalidades ávidos por engullir nuestro preciado manjar y los tres tortilleros que aprovechaban su fama por un día y su micrófono con altavoz para intimidar a los presentes con historias para no dormir. Atónitos quedaron, ya que en vez de aprender a cocinar la tortilla española les informaron sartén en mano de que “Cataluña es un pueblo oprimido”, de que son “una nación” y de que “España es fascista”. Curiosa actitud la de estos jovenzuelos que deciden sabotear un concurso de tortillas para engrandecer y esparcir la mierda que generan ciertos personajes en su pueblo, que no nación.
Espero que algún día no sólo se encarcele al que viola sexualmente a menores y que a los profesores que en su día penetraron cerebralmente a todos estos acomplejados de hoy en día se les juzgue y condene. No me cabe la menor duda de que el dardo en la palabra taladrando el cerebro de mentes infantes es tan horrendo como la mano ansiosa que soba la entrepierna del mismo menor. ¡Cuántos ‘Duques de Feria’ de la falsa historia hay en las escuelas monolingüistas catalanas!
Casualmente y el mismo día los diarios nacionales escupen una noticia de traca. De chiste. Resulta que la Generalitat catalana paga a un investigador –catalán, por supuesto- para que confirme con diversas pruebas de adn que Cristóbal Colón, insigne descubridor, era catalán. Pues tras meses de intentos y mucho dinero invertido (¿qué pensarán los enfermos de cáncer de Manresa sin vacuna?) los resultados no casan como quisieran los energúmenos de la Plaza de Sant Jaume y antes de admitir el bochornoso fracaso anuncian a bombo y platillo unas nuevas pruebas “novedosas que esta vez si confirmarán que Colón realmente era Colom”. Yo propongo a los elegidos que si algún día se llega con claridad meridiana a esa conclusión se anule que España descubrió América y que todos los libros de historia y enciclopedias corrijan a la mayor celeridad –bajo amenaza de multa- tamaño error para que se reedite la realidad suprema: Los Països Catalans fueron los primeros en llegar a América, si us plau.
Mientras los tortilleros sin huevos seguían manipulando a los transeúntes sorprendidos de tanto coñazo.
-¡Queremos tortilla!, rogaban.
Eso si, un holandés mezclado entre el hambriento público deseoso de probar la tortilla española comentó en voz alta a los progres subvencionados por el estado.
-Amigos. Y ya que estáis aquí y defendéis la libertad de los pueblos por qué no rompéis una lanza a favor del Tibet. Que aparte de que os pillan más cerca, esos ni son chinos ni nada. Y además sufren en sus carnes la ira del gobierno local.
Los tres tortilleros callaron a la vez. En China defender la libertad del pueblo tibetano conlleva cárcel si eres local o expulsión del país si eres extranjero. Ninguno contestó y yo pensé que al haber echado todos los huevos en las satenes ya no les quedaban más para defender tan digna causa.
Lástima de aquellos profesores sodomizadores que sólo enseñaron patriotismo catalán. Lástima de la no existencia de la asignatura de valor.

RAMÓN MUÑOZ, CUANDO LA COLUMNA SE HACE DESDE EL MÓVIL O ASCIENDE DESDE EL VATER

Un día escuché a un columnista que decía que a veces hacía las columnas desde el móvil porque no había tenido tiempo de escribirlas o porque no sabía bien lo que iba a decir. Tamaño desastre se da en España –y no sospecho que en muchos más países- por el estiramiento de loquero de muchos de los que escriben que desean, a toda costa, salir guapos en la foto sin sentido que siempre decora la columna.
Hoy han estado a punto de matarme. Un vuelo normal que no se ha transformado en un entierro masivo de milagro. Y no miento. Pero al llegar al hotel un amigo me envió el enlace donde uno que firma como Ramón Muñoz se descolgaba con lo más parecido a la columna de mierda.

http://www.elpais.com/articulo/revista/agosto/Chinofilia/elpepirdv/20090802elpepirdv_3/Tes

Para realizar una comparación exactas es como si vas a comer pescado y te ponen carne. O mejor aún, como si vas a sacar al perro a defecar junto a su árbol preferido y al final el que se baja los pantalones y planta un pino eres tú. Ramón Muñoz, en una desconcertante columna llamada ‘Chinofilia’, pone a los chinos como la raza del presente y del futuro por los siglos de los siglos. Le ha faltado defecar por la tecla que hasta son máquinas sexuales de entrepierna voluminosa y pelo en pecho. De vergüenza ajena.
Debe ser terrible escribir sobre algo que no sabes y no dar ni una. Por que hasta mi madre, errática perpetua futbolística, acierta tres de catorce en cada perdida quiniela. Pero este, Ramón Muñoz, se saca los colores pensando que trabaja en el diario de la pedanía del pueblo abandonado. Otro error más.
Dice Muñoz que los chinos son “hacendosos, inteligentes, amables, reservados y discretos”. Con toda esta retahíla de errores como hemorragias puedo afirmar que nunca ha estado en China. Y lo que es peor, que los supuestos chinos de la tienda de debajo de su casa son vietnamitas. Sigue administrando mentiras con gazapos tan contestables como que “no montan trifulca alguna, no bocinan -¿te refieres a que no tocan el pito?- en los atascos y no montan comidas campestres en los parques públicos”. Es probable que las fuentes informativas de este sinólogo de wikipedia hayan sido los amiguetes comunistas del bar de abajo, aquellos que creen todavía que Fidel y el Che son los equivalentes a nuestros días de Cristiano Ronaldo e Ibrahomovic. Por cierto Ramón, cutre manera de meter nombres de futbolistas en columnas inventadas de verano. Yo sólo te lo recuerdo en también triste homenaje.
Desconoce a pies juntillas que China copia hasta en los andares a Hollywood o lo que se le parezca –que a veces es el extrarradio de Móstoles- y en el colmo del no saber dice que los chinos “no son nacionalistas y no adoran enfermizamente a su bandera”. A partir de este punto dejé de leer. Luego volví a terminar por que le quedaba un párrafo. Pero por primera vez me fui a excretar con la idea en la cabeza de exigir control anti doping a columnistas. ¿No hay correctores –verificadores- de columnas en los diarios? Y sobre todo, ¿en los de postín?
Pues el majo de Ramón Muñoz nos dejó para el final la traca perfecta que confirma que este piensa que China es frontera con Japón, los noodles son los espaguetis pero sin tomate y que los tibetanos son una tribu africana que se quedó atrapada en el Himalaya una mala tarde de viento y nieve. Ventisca. ¿Es acaso “leyenda urbana” que los chinos no cocinan animales domésticos? ¿Acaso crees, Muñoz, que los chinos piensan –hablo de la mayoría- que un gato o perro es doméstico? Se come perro en buena parte de China. Una raza especial, pero canina. Hasta hace décadas se engullían hasta a los caniches, si es que pasaba alguno. Si me apuras, hasta se jalaban a los columnistan perros. ¡¿Y los gatos?! Pero bueno, me dejo para el final a las cariñosas ratas que rellenan desde la intemerata los ‘jiaozi’ mañaneros de la China rural y capital. Y todos siguen vivos. Y no me refieros a los gatos y rodeores. Y si no, ¿qué más da? ¿Es que acaso hay censo o gente que pregunte por los que faltan? ¿Gatos y rodeores? ¿Personas humanas?
Gracias Ramón Muñoz por deleitarnos. Sólo espero que si algún día vienes a China no elijas la salida por la entrada y te vuelvas sin haber corroborado que la columna de hoy o es una sarta de mentiras –eso espero- o de torpezas. Y nada, ahora vete al chinito de abajo y le ayudas a hacer los deberes. ¿A ver si le explicas lo que es Japón? Que aquí sólo les enseñan –violan cerebralmente- que son asesinos en serie. Y la próxima columna por lo menos hazla desde el móvil. Y desde el chino de abajo, a ser posible.

¿POR QUÉ ESPAÑA ES UNA MIERDA DE TAMAÑO CONSIDERABLE?

Miles de transeúntes de diversas tierras daban rienda suelta al quesito, jamón y copita de fino en los repetitivos pabellones de España. Hablamos de una feria de turismo cualquiera en un lugar cualquiera. Otra vez el estado promocionando el país con el dinero de todos. Y bien que hace, que lo único que nos va a quedar por el camino que vamos va a ser el extranjero que vaya a dejarse los cuartos.
En una de las entradas un pantallón último modelo de fabricación nipona emitía un reportaje hecho a medida de cómo es España, qué hay que ver y cuál es su historia. Imágenes de todo tipo que con la musiquilla flamenca de fondo y el excelente montaje hicieron de mí, desterrado y alegre por ello, un pobre sentimental que además, agarrado a la novena copa de fino, dejé brotar sobre mi antebrazo los clásicos pelos de gallina. Costas abruptas gallegas, calas baleares, playas blancas de Cádiz, pueblos blancos de Málaga, el Park Güell, la Alhambra, la Muralla de Ávila, los campos manchegos… multitud de lugares por donde anduve que en semejante video construido al detalle me provocaron cierta emoción.
Un alemán, un ruso y un inglés compartían comentarios conmigo. Yo, que era de donde emitían el video, les guiaba con adornos y apostillas mientras ellos, en algunos casos, se reconocían por haber estado allí o haber oído hablar.
En estas, el video se desplaza por diversas ciudades emitiendo un minuto de sus lugares más bellos; pasando por Madrid, Barcelona, Sevilla, San Sebastián, Granada, Toledo, Segovia… cuando de pronto aparece rotulado en la pantalla el nombre de Eivissa.

-Hay, pues aquí no he estado –dijo el alemán.
-Debe ser un pueblo de Ibiza –dijo el inglés que si puedo reconocer al menos la isla en el mapa.
-No hijos, Eivissa es Ibiza –dije yo.
-Que no, te equivocas. Que Ibiza es Ibiza. Eso debe estar cerca –aseguraba el inglés.

Así que tuve que empezar a explicar al ruso, al alemán y al inglés que Eivissa, desde hacía poco, es Ibiza. Que su topónimo en ibicenco-catalán se impone no al supuesto fascismo español, sino a las exigencias, conocimientos y deseos de los millones de turistas que la han visitado y la conocen como Ibiza.
Tuve que explicarles además, con vergüenza ajena, que hasta en la propia Ibiza escasas gentes la llaman Eivissa. Y no porque Ibiza esté llena de fachas o descerebrados sino porque les resulta más familiar y más natural. Nada más y nada menos.
Tuve que explicarles con la vena del cuello hinchada, que el estado español se baja los pantalones hasta límites insospechados cuando de ponernos la boina se trata. Que hasta Mahón –que siempre se llamó así- ahora se dice Maó, tocho o ladrillo en catalán, y que su internacionalmente conocido queso –Queso de Mahón- están intentando transformarlo en ‘Queso de Maó’, que más bien parece un homenaje a los pies de Mao Zedong, el creador del chavolismo mental chino. Revolución cultural: ¡qué tiempos aquellos!
Caían ya docena y pico de copas de fino y mis ilustres compañeros no llegaban a entender el porqué del cambio.

-¿Y por qué no dejan Eivissa para lo local y mantienen Ibiza para el mundo entero? –me preguntó el ruso.
-Porque los fascistas siempre se imponen –Contesté.
-¿Pero no decías que los fascistas eran los españoles? –replicó el inglés.
-Eso era antes. Ahora los fascistas son los otros.
-No entiendo nada –dijo el alemán.
-Da igual, sigamos bebiendo.

IZQUIERDA: ¿CULTURA, LIBERTAD E INTELIGENCIA?

Una de las mayores mentiras que llega a la categoría de estafa es esa voz popular que ata cultura a izquierda como el sereno une llave a llavero. Siempre escuchaba que para escribir un libro, componer canciones o ser dramaturgo había que ser de izquierdas, sinónimo de cultura y esta a su vez de inteligencia.
Pues bien, van pasando los años y empieza a preocuparme sobremanera este pensamiento al que mi mente, libremente y sin presiones, no quiere pertenecer. Asociar Trueba a inteligencia o Guillén-Cuervo a libertad me hacen hasta dudar de la definición de la Real Academia de la Lengua Española. O leer a Suso de Toro, complaciente lechón cuarentañero que no sólo se alimenta si no que se excita mamando del pezón de ZP. Por cierto, sorprende como el gallego de marras aún no se ha cambiado su casposo apellido tan español como retrógrado.
Y la manera más clara de demostrar que la izquierda nos trata como a imbéciles es ver el cachondeo con el que se plantan en los mítines con frases tan sorprendentes como insultantes. Y aclaro que el mitin debería haber sido suprimido por las cabezas creativas de izquierdas y sustituido por algo más certero y creíble. Porque el mitin, a fin de cuentas, es lo más parecido a una paja con público. Y este, previo contrato, te aplaude con fuerza indiferentemente de la mano que uses para agitarte el miembro o el tiempo que tardes en depositar los espermatozoides.
Pero los creativos de izquierda deben estar en huelga. Si no, fíjense en los mítines. Zapatero, al cual sólo justificaría si se demuestra mi teoría de que desayuna tripis, se descuelga con regalos de cuatrocientos euros para los mileuristas o frases lapidarias de que “la economía va bien” y si va mal “es por culpa de lo yankis y de la herencia del PP”.
Y el electorado de izquierda escucha y calla. Impertérrito. Lascivo. Dándole la vuelta a la cabeza como a la niña del exorcista para no ver lo que se dice. O es que directamente ni son tan listos ni tan libres.
Pero no pasa nada. En España cada vez que hay un problema subvencionamos y punto pelota. Generando generaciones de inútiles que cada vez acuden a poner la cuenta al día ante el deleite de los que hacen cola esperando lo mismo.
La izquierda confunde la definición de política social creyendo que para ayudar al joven a emanciparse hay que darle dinero. Mi abuelo no era político pero era rojo de los que estuvieron en la cárcel y antes que darme dinero me buscaba la manera de conseguirlo.
Ahora quieren dar cuatrocientos euros a los menos beneficiados. Yo crearía empleo e inversión ya que estoy seguro que bastantes de los mileuristas de este país –sobre todo los menores de treinta años- ni quieren ni más dinero ni responsabilidades. Con que de el sueldo para unos ‘levis’ y la letra del ‘GTI’ tienen suficiente.
Ya lo dijo Lorca en una entrevista cuando ya se olía el fogonazo de pólvora rascándole la nuca: “Soy heterosexual y homosexual, como conservador y de izquierdas pero sobre todo lo que soy y después de haber viajado mucho es español”. ¿A ver quién tiene huevos hoy siendo artista de izquierdas de decir que se siente español?

IZQUIERDA: ¿CULTURA, LIBERTAD E INTELIGENCIA?

Una de las mayores mentiras que llega a la categoría de estafa es esa voz popular que ata cultura a izquierda como el sereno une llave a llavero. Siempre escuchaba que para escribir un libro, componer canciones o ser dramaturgo había que ser de izquierdas, sinónimo de cultura y esta a su vez de inteligencia.
Pues bien, van pasando los años y empieza a preocuparme sobremanera este pensamiento al que mi mente, libremente y sin presiones, no quiere pertenecer. Asociar Trueba a inteligencia o Guillén-Cuervo a libertad me hacen hasta dudar de la definición de la Real Academia de la Lengua Española. O leer a Suso de Toro, complaciente lechón cuarentañero que no sólo se alimenta si no que se excita mamando del pezón de ZP. Por cierto, sorprende como el gallego de marras aún no se ha cambiado su casposo apellido tan español como retrógrado.
Y la manera más clara de demostrar que la izquierda nos trata como a imbéciles es ver el cachondeo con el que se plantan en los mítines con frases tan sorprendentes como insultantes. Y aclaro que el mitin debería haber sido suprimido por las cabezas creativas de izquierdas y sustituido por algo más certero y creíble. Porque el mitin, a fin de cuentas, es lo más parecido a una paja con público. Y este, previo contrato, te aplaude con fuerza indiferentemente de la mano que uses para agitarte el miembro o el tiempo que tardes en depositar los espermatozoides.
Pero los creativos de izquierda deben estar en huelga. Si no, fíjense en los mítines. Zapatero, al cual sólo justificaría si se demuestra mi teoría de que desayuna tripis, se descuelga con regalos de cuatrocientos euros para los mileuristas o frases lapidarias de que “la economía va bien” y si va mal “es por culpa de lo yankis y de la herencia del PP”.
Y el electorado de izquierda escucha y calla. Impertérrito. Lascivo. Dándole la vuelta a la cabeza como a la niña del exorcista para no ver lo que se dice. O es que directamente ni son tan listos ni tan libres.
Pero no pasa nada. En España cada vez que hay un problema subvencionamos y punto pelota. Generando generaciones de inútiles que cada vez acuden a poner la cuenta al día ante el deleite de los que hacen cola esperando lo mismo.
La izquierda confunde la definición de política social creyendo que para ayudar al joven a emanciparse hay que darle dinero. Mi abuelo no era político pero era rojo de los que estuvieron en la cárcel y antes que darme dinero me buscaba la manera de conseguirlo.
Ahora quieren dar cuatrocientos euros a los menos beneficiados. Yo crearía empleo e inversión ya que estoy seguro que bastantes de los mileuristas de este país –sobre todo los menores de treinta años- ni quieren ni más dinero ni responsabilidades. Con que de el sueldo para unos ‘levis’ y la letra del ‘GTI’ tienen suficiente.
Ya lo dijo Lorca en una entrevista cuando ya se olía el fogonazo de pólvora rascándole la nuca: “Soy heterosexual y homosexual, como conservador y de izquierdas pero sobre todo lo que soy y después de haber viajado mucho es español”. ¿A ver quién tiene huevos hoy siendo artista de izquierdas de decir que se siente español?

HIJOS DE PUTA TODOS

Como el casado que no sabe si divorciarse, como el trabajador que duda en largarse lo más lejos posible, como el pre yonki que cree que no hay peligro ya que sólo lo hace en días esporádicos… el problema –y la solución- suele verse desde la distancia; cuando te alejas, cuando pasa el tiempo o cuando te convences que tu amigo sólo quiere ayudarte –y no joderte- y acabas haciéndole caso.
Y eso me pasa con España. Desde China sólo sé de mi país por el trato con paisanos o por la lectura de noticias por Internet. Y mi país da asco. Salvo la Eurocopa –algo trivial- no tengo nada de lo que enorgullecerme.
Hoy se han cargado a otro. Ayer no se cuántos kilos de explosivo en diversas bombas. Eso sí, nos bañamos en pelotas en las playas, esnifamos y demás a gran nivel, tenemos historia, Lorca escribía muy bien, Cervantes también, estamos preñados de cultura musulmana, los maricones se pueden casar, las lesbianas adoptar niños, podemos quejarnos a un sindicato, tomar copas en la calle hasta las tres de la mañana, mear en los portales, hacernos millonarios por sacarnos la polla en la tele, contar chistes con más gracia que ningún país y comer jamón –aunque sea del malo- y vacilar de que era Jabugo.
Lo que no se admite cuando vives allí es que hay tipos como tú y como yo que descargan sus pistolas subvencionadas en nucas varias; han caído peluqueros de base aérea, cocineros sin cuchillo, algún chofer con mujer e hijos, unos cuantos guardas jurados con una porra como máximo exponente de ataque, señoras con carritos de la compra en Hipermercados, niños que paseaban… no hay duda, la lucha armada tiene eso. Pero yo desde China empiezo a calibrar que el tercer mundo nos ha arrasado la mente. Aunque nuestras carteras estén llenas –ya menos- la planicie mental de casi todos los españoles hace que se den la vuelta, se pidan otra caña y sintonicen el fútbol: “Hoy juega el Madrid”.
Ahora llegan los de un lado que quieren desenterrar muertos para sembrar odios; aunque los de la otra acera siguen con sus tic alevoso-fascistas -¿qué hará aún un tipo ministro de Franco en su partido?-; o los cachondos con boina incorporada que dicen luchar por su nación comportándose como zoquetes pueblerinos.
El nivel cultural de los españoles es tenebroso y tanto los desenterradores como los cubre fascistas pasando por los libertarios sesga lenguas miran para otro lado. Uno viaja y observa el lamentable estado intelectual de mis paisanos que dan pena por donde pisan. Si hoy se iniciara una carrera para descubrir América, Andorra llegaría antes que España ya que Colón, se habría dado de baja por alguna depresión novedosa que le hubiera salido al ver lo fácil que es chupar del bote en España sin hacer nada.
Y lo peor no es que se hayan cargado a un tipo de Cantabria de un bombazo, lo catastrófico es que si llegan a cogerlos los pondrán en la calle antes de que España gane otra Eurocopa. Eso sí, la gente está afectadísima. Lástima que existan las mañanas y con ellas los olvidos. ¿Cuántos van? Uno más.
Mi país, un ejemplo de lo es que la deriva de Occidente, donde te horadan la nuca unos tipos que meses después se sientan en una mesa a hablar con mi Gobierno. Y los otros, enfrascados en guerras locales por más poder, el cáncer del político. Y les seguimos votando.
Yo ya no sé con qué quedarme. Y Nueza Zelanda, desde aquí, no está tan lejos.

ESPAÑA O LA MANADA DE SUBNORMALES

Ayer jugaron la final de la Copa del Rey Athletic y Barça. Ganaron los blaugranas aunque la noticia estuvo para muchos en la gran pitada de ambas aficiones al himno de España.
España es un país de subnormales. Algunos, con dos pisos y tarjeta de crédito, se creen los reyes del mambo aunque partan las nueces con los dientes; otros, espabiladitos licenciados, te miran por encima de la barbilla si son capaces de articular tres palabras consecutivas sin tartamudear y sin tomar una bocanada de aire.
Desconozco adónde está la noticia de que seguidores futbolísticos vascos y catalanes –otra cosa hubiera sido con seguidores de literatura clásica de ambas comunidades- piten y griten durante la emisión del himno de España. Era lo esperado. Lo raro es que no hubieran tirado al césped un cochinillo sin cabeza o un reloj de pared.
España, a la cabeza de fracaso escolar europeo, ha conseguido aborregar a un par de generaciones de humanos. Lo estupendo del caso es que aquí sí que todos somos iguales, o sea, ninguno tiene diferenciaciones territoriales. Es lo mismo un berraco de Ávila que de Cerdanyola; como es igual un retrasado con pantalones de marca de Logroño que del barrio de Fuencarral.
España, país sin identidad que ahora tiene decenas de naciones internas, crea idénticas personalidades donde resaltan la vagueza, chulería, subnormalidad e incultura. Curioso. La unidad nacional hoy nace en la mierda de gentuza que estamos hechos: todos con el mismo hedor y cara de pánfilo.
La demostración palpable es ver como aborregados que portan banderas y gritan al borde del infarto se parten la garganta por insultar al himno español. Gran valor el de estos jóvenes. Y no tan jóvenes. Lo curioso del caso es que los que llevan décadas incendiando la mecha del odio son los primeros que posan ante la bandera española, se levantan ante el himno e incluso celebraron –en la intimidad- el gol de Torres. Desde Carod a Ibarretxe pasando por Artur Mas y demás subvencionados con coche oficial del estado que cuando rinden visita al Rey o van a La Moncloa a perder el tiempo se dedican a posar bajo la rojigualda y ha realizar memas preguntas entre la banda sonora de los flashes de los fotógrafos. A ver para cuándo un desplante de los políticos nacionalistas –sería un golpe de efecto- a la investidura de un presidente de la nación. O a ver si de una vez por todas se plantan –los que lo deseen- a jugar con las selecciones nacionales o mismamente, a disputar esta Copa del Rey. Sé que hay sanciones, pero si todos los futbolistas vascos y catalanes se decidieran a ponerse en huelga algo sacarían. Es lo que llevan haciendo desde hace tiempo: quejarse, chantajear, plantarse y amenazar, para después sacar más crema del bollo. Tanta libertad y tantas pajas y Laporta dando la mano al Rey y levantándose con los acordes del himno; por no decir la multitud de posados de los libertarios y los Reyes ante los medios de comunicación. Libertad señores. Y la Copa -la del Rey- a recogerla con guantes, que contamina.
Hasta donde han llegado nuestros políticos que han conseguido que el pueblo haga lo que ellos dicen pero nunca hacen. Lo dicho, en un mes saldrá alguno de estos jugando a los gobiernos con ZP en la Moncloa, bajo la enseña nacional, la cual no apartara ni ocultará. Libertarios de mierda.
Eso sí, el colmo de nuestra pobreza fue ver a TVE censurar primero y manipular después la pitada del Himno. Que si llegan a ser los del PP tiene que dimitir el director del ente público, el Ministro de tal y hasta tendría que haber comparecido el Presidente en el congreso.
Vaya país. ¿Para qué ocultar una pitada al himno si cada día y en la vida pública se pisotean los intereses generales de España?
Otra unanimidad: campeones del yonquismo. Da igual que seas de Baracaldo que de Mataró, que hayas nacido en Soria o veranees en Huelva. La droga nos une. Y eso que ni tiene bandera.
Antes fachas y rojos. Ahora, fachas, rojos y nacionalistas. ¿Para cuándo un gremio que haga el bien? Por cierto, lo acojonante sería ahora poner de moda el pitar al himno. Ya me imagino a gentes en sus casas poniendo el cd de la casa real y pitando a todo meter, suegra y yerno incluido. ¡Yuju! O al pincha discos poniendo a las siete de la mañana el himno de los cojones. Sería lo más.

CERO A ZEROLO

Como con los envíos de tropas de “paz” con que Zapatero obsequia a Afganistán, Kosovo y Líbano pensaba yo que iría ahora a humanizar a los marroquíes enviando a Zerolo tras la detención por parte de nuestro libertario y demócrata vecino de veintiún tipos por ser homosexuales.
En Marruecos ser homosexual es un delito, debiera estar en nuestro código penal penado el mirar para otro lado cuando abanderas –presuntamente- libertades y “alianzas de civilizaciones” que tras esta pasividad y falta de coherencia se convierten en memeces y posturas para la galería.
Pedro Zerolo de unos años hasta ahora se ha convertido en la vedette con rizos y barba rasurada en las defensas del matrimonio gay, amén de cualquier tema que fuera defendible y asociable al mundo homosexual. También se tatuó la pancarta del ‘No a la guerra’ o cualquiera que pusiera en peligro las libertades de este planeta. Ha defendido a capa y espada a los palestinos pasando por alto con agilidad y destreza a los centenares de autobuses reventados y hechos añicos a la par de mezclados con trozos de carne humana –israelí- cuando algún ferviente seguidor del bando “bueno” se inmolaba llevándose por delante niños y familias. Israelitas, eso sí.
Por eso sorprende que Zerolo no se monte en una de las numerosas pateras que llegan a nuestras costas y haga el viaje de vuelta con once ‘osos’ de Chueca para homenajear a esos pobres que no pueden osar ser, simplemente, lo que son. Sería gracioso ver a Zerolo y su pandilla llegar en tanga a Tetuán, con pancartas contra la dictadura marroquí y cánticos legendarios cómo el “maricones, somos todos”.
Pero eso no puede pasar ya que hay gente que se llena la boca con palabras como ‘libertad’ para después perder por alguna cavidad corporal todas las letras de la misma.
Con estas actitudes falsarias Zerolo y gentes como él están destinados a cuando dejen de competir políticamente a participar en concursos televisivos donde las apariencias siempre engañan.
Lástima de oportunidad perdida. Y van…

BARDEM, EL DIRIGIDO

Javier Bardem es uno de esos tipos raros y no sólo por sus rasgos faciales que mezclados con su perpetuamente resfriada voz le hace parecer un boxeador sonado. Bardem es uno de los artistas que supuestamente abanderan a España aunque yo preferiría que se representara a si mismo. Nominado a numerosos premios por su interpretativa fílmica en los Estados Unidos y renegado de ese país al que sorprendentemente acude cada año a llenarse el ego y la cuenta corriente.
Javier es de los que prefiere encarcelar a Aznar, elegido dos veces y libremente por sus compatriotas a discrepar de Fidel, al que admira por -pienso yo- postrase en el poder tras un golpe militar. Fidel no le da películas pero le dirige en sus opiniones las cuales suelta siempre que puede intentando aparentar ser un filósofo cuando en todo caso es una aparentemente sonado que se va a las Cortes a tocar el tambor y en primera fila –siempre que esté la televisión grabando- contra Aznar, su ogro particular.
Por eso la profesión de ‘Javierito el indolente’ no es casual. No deja de ser un actor –mejor o peor- que es dirigido. Le escriben los papeles, le marcan los gestos y le dictan las pausas. Más o menos como le hace Fidel, su héroe en chándal.
Sospecho que Bardem no tendrá los huevos –se los debió dejar en el rodaje del gran éxito ‘Huevos de Oro’- de si recoge el premio capitalista americano conceder una filigrana a Fidel en territorio enemigo. Eso si tendría mérito con sus ideales dirigidos y dictatoriales.
Pero claro, aún recuerdo cuando tras tocar el tambor como un ultra de Osasuna ante el Congreso de los Diputados fue incapaz de recordar a los cientos –o miles- de compatriotas –humanos a fin de cuentas- oprimidos, perseguidos y asesinados del País Vasco. Aquella noche recogió la Concha de oro en San Sebastián y le dedicó el premio a su familia, a tantos kilómetros y sin guardaespaldas. Lástima de oportunidad perdida. Espero que ahora si se acuerde de su director diario y ante los malísimos americanos que le premian y le dan dinero conceda honores a Fidel. ¿A qué no hay huevos?