ZAPATERO HOFFMANN

A Hofmann hay que agradecerle el invento del tripi, un ácido lisérgico que chupado y tragado te hace sentir, ver y pensar cosas únicas, indescriptibles, alucinantes.
Desconozco si allá por los años setenta cayó en manos de algún leones esta maravillosa sustancia y la empezó a repartir entre amigos cercanos. La policía, ofuscada por aquellos años en repartir hostias sin ton ni son, probablemente pasaría por alto las incautaciones de algo que por esos tiempos era absolutamente desconocido.
Tenemos un presidente en España –no sabemos si hasta marzo o cuatro años más- que se detiene en su labor de dirigir el país –y me refiero a la nación de naciones no al diario global- para proponer ideas de mañana campestre tripera. Lo último ha sido ofrecer un gran pacto entre Europa y África para el control de los inmigrantes. La idea es buena e incluso más santa que la de algunos curas pero la puesta en marcha de la misma es más compleja que conseguir que el Albacete Balompié gane la liga. Y con todos los jugadores de la cantera.
Ya lo intentó antes con la Alianza de Civilizaciones que es algo así como querer que un musulmán pueda bañarse en tanga sin que le lapiden sus correligionarios o que un cristiano acepte de buen grado la construcción de mezquitas en cárceles nacionales en donde pasan sus días los que, por ejemplo, se cargaron a casi doscientos de los nuestros cuando iban a currar por mil euros o a estudiar para ganar mil euros.
Sorprende que un presidente de gobierno se dedique a realizar estos actos para la galería. Comparándolo con Aznar, este puso los píes sobre la mesa del despacho oval en un acto de poderío de patio de recreo. Pero nuestro Zapatero, más fino, loable y amante de la mezcla, ofrece pactos y asociaciones que son como afeitarse con una cuchara. Un niño –incluso de los muchos que fracasan en los colegios de nuestro país- podría entender que fumigar los montes vascos y el sur de Francia de etarras, arreglar el panoramón de los trenes en Barcelona o buscar a los culpables de los subidones de la lista de la compra e intereses bancarios es mucho más concreto e interesante para España.
Pero aquí estamos nosotros intentando unir a moros y cristianos o esperando que un africano no cruce los doce kilómetros que separan la miseria del horizonte, como entendiendo que sería normal que hicieran colas ordenadamente y esperaran su visado despreciando lo que ven y huelen con sólo levantar la vista.
Si hay una tercera propuesta de este calibre empezaré a pensar seriamente que algunos ácidos fueron guardados para su uso en la actualidad o simplemente que pueden ser retroactivos como dijo no se quien. Imagínense la siguiente: ante tanta contaminación y tras dejar a un lado el esperpento del día sin coches Zapatero propone un gran pacto para que se supriman los motores de todos los vehículos y vayamos a pedales. E incluso que las compañías aéreas empiecen a invertir en alas delta. Dejarían para más adelante el enseñar a los malévolos fumadores a tragarse el humo sin poder expulsarlo.

YO LA CHUPO SI TÚ LO LAMES (ZAPATERO PARIDA)

Conocí a Marisol una mañana de mayo a la salida del consulado de China en el Tibidabo. Recogía mi pasaporte sellado para ir a la nueva tierra de los sueños y ella junto a no sé cuantos más repartía propaganda contra el Partido Comunista. Acepté los papeles y su charla de envergadura.
-Están matando a miles de personas, ocultan el sida, encarcelan a presos y disidentes, no controlan la salubridad del agua o la calidad mínima de la comida…
-Yo me llevo unas latas de mejillones y agua de Lanjarón.
-Oye, no estoy de broma.
-Pues tú si que lo pareces, llevas una camiseta de ZP y haces apología contra sus primos chinos.
-Aquí hay democracia y el pueblo los ha elegido libremente.
-Sí. Después de un macro atentado con doscientos muertos y millones de mentes a la intemperie.
-¿Tú lees ‘El Mundo’ y escuchas la COPE, verdad?
-Yo no sé leer y soy sordo de un oído.
-Bueno, léetelo y ya me dirás.
-¿Y cómo te lo digo? Dame tu teléfono.

Y me lo dio. Debe ser el morbo de una roja hasta la médula follándose a un supuesto facha.
Marisol vive en el Borne, como muchos libertarios barbilampiños, que empuñan la palabra libertad siempre que los Papas les paguen las copas, viajes y gasolina para la moto. No trabaja oficialmente aunque está afiliada al PSC, a Comisiones y a unas cuantas asociaciones por los Derechos Humanos.
Y apareció en aquel bar ataviada con la misma camiseta que el día anterior, unos pantalones caídos de donde asomaban unas bragas azules y unas sandalias que se presumía ya formaban parte del pie. No me cabía duda: si seguía así acabaría de ministra o de organizadora de festejos en las Fiestas de Gracia.

-Yo ya no bebo vino. Los bodegueros son todos unos fachas, los enólogos unos eruditos y los consumidores unos sectarios.
-Ya, ¿y qué bebes? ¿Meca-Cola?
-¿Qué es eso?
-El refresco de cola que han hecho los árabes para competir con los americanos.
-No lo sabía. Tendré que probarla… yo tomo cañas.
-¿La quieres de Estrella?
-Sí.
-Estos no tienen enólogo pero facturan cientos de millones de euros al año.
-No es lo mismo.
-Ya. Entonces tómate una Alhambra.
-Es que no es de aquí. Y mira que está buena.

Marisol, como muchos enrojecidos a golpe de pasar las páginas de ‘El País’, deambulaba entre la ignorancia y el localismo más extremo. Como si la Estrella-Damm le hubiera pagado los estudios era incapaz de bajarse del ennegrecido asiento de la boina de su pueblo y cambiar de silla.

-¿Pido unas gambas o nos comemos mejor las servilletas?
-De gambas nada. Que las traen de China sumergidas en orina para que aguanten más.
-¿Tú crees que hay gente que trabaja en los barcos meando sobre las gambas?
-No es eso exactamente.

Marisol seguía hundiéndome a base de oleadas de ignorancia pero entre caña y caña empecé a ver que bajo la Z y la P de su camiseta pro Zapatero se asomaban dos pechos que empezaban a ser juguetones.

-¿Te importa venir a mi hotel a discutir sobre los calamares?
-¿Qué?
-Me han dicho que los que viene de África del Sur los embuten con mierda de caballo… y después mi madre y la tuya haciendo calamares en su tinta. “Están para chuparse los dedos”, dice la mía.

No aceptó la broma de buen grado pero sí que le comiera la boca. Ya por el ascensor le había desprendido la camiseta de nuestro presidente que guardé sigilosamente bajo la almohada en previsión de que me valiera para secarme la corrida. Pero lo que iba lanzado se paró, en metáfora perfecta de las carreras de Formula 1 que van a trescientos por hora, hay un accidente, y de repente sale el coche de seguridad marcando un ritmo familiar. Pues eso, que todo se detuvo menos mi erección.

-¿Y por qué no me la chupas?
-Si no es que no quiera es que ya se ha acabado el machismo. Si quieres que te la chupe primero me lo lames tú a mí. ZP ha traído la paridad y yo hago bandera de ella.

El problema era grande. Y no precisamente porque desprecie chupar coños, sino porque la guerrillera del Borne disponía de una pelambrera antológica en donde podías torcerte la muñeca si te atrancabas entre la madeja de pelos. Y si a eso sumamos que llevaba con la camiseta de marras mínimo dos días, que los entre dedos de los pies eran negros y que tenía barba de tres días en el sobaco, era normal que dudara. ¿Acaso pensó que era uno de esos enólogos a los que tanto odia y debía catar su nefasta vagina?

-Pues si no te bajas a mi pilón yo no me bajo al tuyo, que ya está bien de tanta grosería machista.

Y nos quedamos sin follar. Ella se fue cagándose en todos los fachas del mundo y yo ni siquiera pude cumplir mi sueño de secarme los restos del glande en esa camiseta de ZP.

¿Y SI FUERAMOS MOROS?

Acabo de leer dos noticias que demuestran bien a las claras el profundo avance de los países islámicos. En Yemen una niña de ¡ocho años! consigue divorciarse de su marido –treinta años mayor que ella- entre otras razones porque el adultero le obligaba a mantener relaciones sexuales después de agredirla.
Sorprende que las ‘oenegés’ subvencionadas estatalmente, los políticos paritarios modernotes, los artistas libertarios o los periodistas dicharacheros no hayan puesto el grito en el cielo o provocado una de esas concentraciones en las plazas de los ayuntamientos tan tristes como inocuas.
Eso sí, si Bush levanta la mano para ir al baño, Aznar da alguna conferencia sobre la pesca furtiva del percebe o algún cura opina sobre la situación del cristianismo, allí estarán ellos: atándose a los árboles, tocando el tambor o saliendo en los medios, en muchos casos, tras esnifar medio.
La otra noticia podría tener relación directa con el consumo de hachís a espuertas o algo peor. Resulta que el Islam no permite insolar las piernas y brazos de las mozas en piscinas o playas y las mentes aperturistas en vez de modificar el veto ajustándolo a nuestros tiempos y necesidades se han sacado de la manga el ‘burkini’, nombre que parece encontrado en el fastuoso repertorio fonético de Chiquito de la Calzada. Debía ser –por el nombre- una mezcla entre el burka y el bikini, y resulta que de lo último sólo le queda el ‘ini’ ya que un bañador femenino de cuerpo completo –sólo deja al descubierto los píes y la cara- que según venden sus creadores “protege del sol”. Menuda jeta.
Me imagino que no dejarán bañarse a las señoras en invierno –aunque sea con semejante traje- no fuera a ser que el frío provocara en ellas ese efecto que hace que sus pezones se transformen en diamantes de doce quilates que si te fijas bien, se palpan visualmente hasta desde cien metros de distancia. Ya se habrán preocupado los modistos retrógrados de inyectar a esa peculiar parte de la zona pectoral goma de neumático para que el taladro natural femenino no haga daño al Coran.
Hace poco leí que alguien había cavilado la posibilidad de cómo sería España si en la actualidad fuera republicana. Y yo quiero elucubrar la misma situación política de nuestro país pero siendo Marruecos.
Viviríamos en una monarquía totalitaria, dictadura absoluta, sin bares donde ver el fútbol, sin puti clubs, sin leyes justas, sin sindicatos, con una implantación y dependencia de la religión brutal, sin playas nudistas, sin mujeres libres, con sueldos parias, sin derecho a paro, sin jamón ibérico, sin nacionalismos y con un futuro, que para casi todos, es un mañana y ya veremos.
Y Carod desde Marruecos pondría como ejemplo “la calidad de los autogobiernos de las comunidades españolas”. Y Zerolo desde su casa en Tánger defendería “la libertad homosexual de nuestro vecino España”. Y hasta Pepino Blanco en su aldea del Atlas recalcaría “la libertad de religión y el camino hacia el laicismo comenzado por nuestros vecinos del norte”.
Pero como estamos en España y tenemos hasta papel del culo de triple capa pues nos fijamos en lo graciosos que son nuestros marroquíes de puerta con puerta; más que nada porque es barato vacacionar, nos proporcionan costo y se meten con España por lo de Ceuta y Melilla. Y eso, ¡si señor!, queda muy pero que muy progre.

TRENES DE CINE (ARTISTAS CON RETRASOS)

El gremio de los artistas cinematográficos en España es de los más curiosos que existen. Van contra las guerras según quien las inicie y contra los dictadores asesinos según su tendencia política. En su defensa podríamos decir que a lo mejor están interpretando y ojala algún día cambien el paso. Pero me temo que esto no va a ser posible.
La última anécdota de los idolatrados se basa en su pasiva (o nula) actitud ante la cadena de errores gubernamentales con los nuevos trenes de alta velocidad (española, por supuesto). Una ministra que ha gestionado el tema con la misma solvencia que gasta para expresarse, unas obras en Barcelona con tantos socavones como polémicas, un acuífero en Málaga arrasado y no subsanado… y ahora y tras dos días desde su puesta en marcha retrasos de dos horas en los flamantes trenes a Málaga y Valladolid. ¿Y dónde están los artistas?
Pongamos por un caso que el gobierno fuera la oposición y que se hubieran producido exactamente los mismos trastornos. En Málaga estaría Antonio Banderas quemándose a lo bonzo tras haber marcado con la zeta de el zorro al triste Rajoy. En Barcelona, Joel Joan se habría encadenado a la vía y no sólo por el retraso si no por nacionalizar el tren llamándolo AVE con esa ‘E’ final molesta que viniendo del PP sería tan facha como anunciante de la salida de los tanques a la vía Laietana. ¿Y en Madrid? ¡Uy en Madrid! Javier Bardem y su Mamá -rodeados de cubanos contratados para la ocasión- estarían tocando el tambor en plena estación de Atocha ante los típicos errores de la derecha rancia y casposa en gestión y organización. Mientras Pedro Almodóvar daría en la SGAE una rueda de prensa anunciando un intento de golpe de estado de un grupo de militares que lo primero que harían sería ilegalizar al Partido Comunista.
Como pueden ver nada de esto ha pasado ya que alguno de ellos habría perdido directa o indirectamente esas jugosas subvenciones que hacen del artisteo español el hazmerreír del mundo por su libertad, principios y defensa de los valores igualitarios.

TORTILLA TIBETANO-CATALANA SIN HUEVOS

En épocas de imperios, invasiones, guerras y batallas se sospecha –por los terrenos supuestamente cedidos- que Cataluña se cagó por la patilla. Desconocemos si disponían de menos bayonetas o simplemente si su capitán de batallón era vago, torpe, miedoso o incapaz de generar recursos bélicos, tan necesarios en esos tiempos.
También convendría saber en que años Cataluña fue nación –y no lo que ahora dice el estatuto- ya que entre esta etapa de pertenencia desde siglos a España y su pasado introducido como una más en la Corona de Aragón me hacen dudar de la existencia de la supuesta nación catalana.
Hoy tres apuestos libertarios –todos ellos catalanes- con relaciones de cobro directas o semidirectas con el estado español (Embajada, Instituto Cervantes…) han participado en un concurso callejero en Sanlitun –barrio moderno y occidentalizado de Pekín- con el fin inicial de cocinar la mejor tortilla española.
Dos decenas de curiosos de diversas nacionalidades ávidos por engullir nuestro preciado manjar y los tres tortilleros que aprovechaban su fama por un día y su micrófono con altavoz para intimidar a los presentes con historias para no dormir. Atónitos quedaron, ya que en vez de aprender a cocinar la tortilla española les informaron sartén en mano de que “Cataluña es un pueblo oprimido”, de que son “una nación” y de que “España es fascista”. Curiosa actitud la de estos jovenzuelos que deciden sabotear un concurso de tortillas para engrandecer y esparcir la mierda que generan ciertos personajes en su pueblo, que no nación.
Espero que algún día no sólo se encarcele al que viola sexualmente a menores y que a los profesores que en su día penetraron cerebralmente a todos estos acomplejados de hoy en día se les juzgue y condene. No me cabe la menor duda de que el dardo en la palabra taladrando el cerebro de mentes infantes es tan horrendo como la mano ansiosa que soba la entrepierna del mismo menor. ¡Cuántos ‘Duques de Feria’ de la falsa historia hay en las escuelas monolingüistas catalanas!
Casualmente y el mismo día los diarios nacionales escupen una noticia de traca. De chiste. Resulta que la Generalitat catalana paga a un investigador –catalán, por supuesto- para que confirme con diversas pruebas de adn que Cristóbal Colón, insigne descubridor, era catalán. Pues tras meses de intentos y mucho dinero invertido (¿qué pensarán los enfermos de cáncer de Manresa sin vacuna?) los resultados no casan como quisieran los energúmenos de la Plaza de Sant Jaume y antes de admitir el bochornoso fracaso anuncian a bombo y platillo unas nuevas pruebas “novedosas que esta vez si confirmarán que Colón realmente era Colom”. Yo propongo a los elegidos que si algún día se llega con claridad meridiana a esa conclusión se anule que España descubrió América y que todos los libros de historia y enciclopedias corrijan a la mayor celeridad –bajo amenaza de multa- tamaño error para que se reedite la realidad suprema: Los Països Catalans fueron los primeros en llegar a América, si us plau.
Mientras los tortilleros sin huevos seguían manipulando a los transeúntes sorprendidos de tanto coñazo.
-¡Queremos tortilla!, rogaban.
Eso si, un holandés mezclado entre el hambriento público deseoso de probar la tortilla española comentó en voz alta a los progres subvencionados por el estado.
-Amigos. Y ya que estáis aquí y defendéis la libertad de los pueblos por qué no rompéis una lanza a favor del Tibet. Que aparte de que os pillan más cerca, esos ni son chinos ni nada. Y además sufren en sus carnes la ira del gobierno local.
Los tres tortilleros callaron a la vez. En China defender la libertad del pueblo tibetano conlleva cárcel si eres local o expulsión del país si eres extranjero. Ninguno contestó y yo pensé que al haber echado todos los huevos en las satenes ya no les quedaban más para defender tan digna causa.
Lástima de aquellos profesores sodomizadores que sólo enseñaron patriotismo catalán. Lástima de la no existencia de la asignatura de valor.

TIANANMEN-ESPAÑA-VAGINAS

TIANANMEN

Se van a cumplir veinte años de una matanza sanguinaria y cruel. Podríamos decir que han existido muchas a lo largo de nuestros días pero nunca tan cercanas en el tiempo y con la memoria tan fresca por haber sido visionadas en color. Además, a los escasos años el poder mundial premió a China con la organización de las Olimpiadas que hace escasos meses dieron por concluidas.
Corría mayo del ochenta y nueve cuando miles de estudiantes se manifestaban en la plaza más grande del planeta (Tiananmen) pidiendo –y rogando- más reformas económicas y menos corrupción política. En resumidas cuentas, solicitaban algo de libertad –no demasiada- tras cuarenta años de yugo militar-comunista rancio de pobreza y de intimidación continua.
El nacimiento exacto de esta reivindicación estudiantil se produjo tras la muerte de Hu Yaobang, ex Secretario General del Partido Comunista Chino expulsado sólo dos años antes por liberal. Murió por enfermedad, aunque uno a estas alturas se cree hasta que lo envenenaran o contagiaran de cualquier mal para acabar lo antes posible con él.
La resolución de los hechos llegó el cuatro de junio cuando Deng Xiaoping, a posteriori Presidente de la nación y creador del comienzo de la barra libre que hoy es China, ordenó a sus soldados usar armas de fuego para aniquilar a todos los compatriotas posibles. Para que el espectáculo fuera aún más denigrante los tanques aplastaron a cientos de chinos que en muchos casos dormían acampados en tiendas de campaña. Otros fueron quemados a lo bonzo. Fueron alrededor de tres mil los fallecidos, que no olvidemos, eran compatriotas y tan chinos como los bastardos militares comunistas.
Zhao Ziyang, por aquel entonces Secretario General del Partido Comunista chino, intentó sin éxito negociar con los futuros cadáveres. Por eso –por dialogar- y por su postura cercana a los manifestantes en algunas causas sufrió hasta su muerte un arresto domiciliario. También falleció enfermo. O enfermado.
Muchos recuerdan la masacre de Tiananmen por ese hombre que se jugó la vida colocándose delante de un tanque con las bolsas de la compra que consiguió pararlo. Aunque de ese tipo no se supo nunca más nada, y eso en China es como certificar que fue asesinado. Aunque yo tengo otra teoría: ante la brutal matanza el gobierno preparó a ese tipo y a los medios grabando para aceptar parte del error. Además, desde aquel día la economía en China se abrió como la almeja deshidratada. Y esa foto, era la imagen que todos querían. Recordemos que el mundo se sabe de memoria la foto de ese hombre ante el tanque y no es tan lúcido en conocer cuantos inocentes fueron asesinados.
Yo de China me creo todo. Y ese hombre pudo ser elegido para aquella foto. Porque recuerden, el mismo que persiguió a todo aquel que osara luchar por el aperturismo económico fue el que meses más tarde sentó las bases del racismo salvaje-económico con el que hoy China se da a conocer al resto del mundo.
No sé si hay fotos de primer plano de aquel supuesto libertario que bien podría haber sido hasta el gilipollas de Jackie Chan, vergonzante actor que hoy se abre las nalgas ante cada orden de Pekín.

ESPAÑA

País democrático que persiste en el continuo enfrentamiento entre rojos y fachas; que desentierra a sus muertos y que crucifica a quien no piensa como ellos. País vomitivamente futbolero que se cree el centro del mundo donde a su vez, los artistas que le pertenecen, están posicionados con el poder como el yonqui con su camello.
País de boyante pasado imperialista que hoy está construyendo sin cesar la ruptura de lo último que queda de él, unos escasos metros cuadrados. Apoyados en la boina enroscada los nacionalismos –provincianismos a fin de cuentas- calan entre la nutrida representación de maketos y de los López de Cataluña.
Antaño, culto y de letras, hoy apestamos a majadería, subvención e inutilidad. La creatividad, hoy es cosa imposible, y tipos como Javier Sardá, Suso de Toro o Ramoncín han tomado, lamentablemente, el testigo de los Buñuel, Falla, Picasso, Cervantes o Larra.
España, país donde las asociaciones en defensa de animales varios, señoras vejadas, de derechos de autor y demás oenegés subvencionadas están y estarán siempre por encima de cualquier grupúsculo de mierda de amenazados por ETA.
España, único país de esta moderna Europa, donde el terrorismo existe, extorsiona, amedrenta, cambia censos de población, secuestra, chantajea, recauda y asesina. En la nuca, a poder ser. Y donde también disponen de defensa jurídica, subvenciones y partido político legal.
España, único país de la Vía Láctea donde el paro sube más de diez puntos y en millones de personas en un solo año y los sindicatos callan. Y único lugar donde el culpable de todo esto es la oposición, la cual lleva casi seis años sin oler la tostada.
España, país de pandereta, donde estudiar en la lengua oficial es, en algunos casos, imposible. Y en donde los padres de esos alumnos damnificados de por vida prefieren manifestarse encadenados ante el posible descenso en los despachos de su equipo de fútbol.
España, único sitio de la Tierra donde se vacila de ser ateo pero que a la vez, quiere decidir quien o quienes ponen voz a la emisora de la Iglesia. A su vez, los medios en papel catalanes editan en castellano por falta de adeptos reales a la lengua local mientras que los censores de esa región persiguen y multan si alguien osa lapidar en su luminoso ‘Bar Teruel’. ¡Qué es Terol collons!
España, único país del Sistema Solar donde el estado se hace cargo de que te corras dentro: pastillas del día después y abortos como aspirinas. Aunque si la menor preñada por enésima vez desea ir de excursión escolar al zoo el papá o la mamá deberán rubricar la autorización…. menos mal que no la tiene que firmar el que se corre dentro.
España, único caso en el mundo, donde es más fácil encontrar drogas que trabajo y donde un capo de la ralla nasal suele estar tan exento de prisión como el propio Ministro de Trabajo. Que no el parado deudor a la Hacienda. Púbica. Digo pública.
España, único trozo de tierra donde la libertad se asocia al poder bañarse en pelotas en la playa, en hacer una calçotada en la montaña, en mear en un portal a las seis de la mañana la litrona que te acababas de jalar en plena calle o en poder enchironar al pobre patrón que te había denunciado por haberte visto bailando encima del altavoz en plenas fiestas locales y durante una baja médica de seis meses por depresión.
España, único país del mundo que dispone de Ministerio de Igualdad. Eso sí, aún todos los electricistas tienen pene y todas las limpiadoras toto. Y los únicos que luchamos por la Alianza de Civilizaciones mientras entre nosotros no nos soportamos.
España, único reducto mundial donde se realizan boicots comerciales desde los gobiernos entre nuestras propias regiones, que además, calan con tanta fuerza en el inepto e inculto pueblo que hasta tienen repercusión real en los resultados económicos. Y único país donde si el Barça juega la final de la Copa de Europa contra el Manchester parte de la población desea que pierda el equipo español. Además, somos los únicos que conseguimos dividir a España entre defensores de Indurain y Perico.
España, único lugar donde el crítico literario, para salvar su culo, adjetiva de ‘inteligente’ a cierto cine, a cierto humor o hasta al esquema de un entrenador. Además, decimos disponer de humores diferentes: desde el humor vasco al albaceteño, o el catalán pasando por el andaluz. Humor diferencial. Bien.
España, único país del Universo, donde la televisión sólo y exclusivamente proyecta mierda, y donde un perdedor, cocainómano y vago puede ser conocido y millonario contando su última marcha atrás con no sé cual cantante. También de mierda.
España, único lugar habitado que va alarmantemente hacia atrás aunque todos se partan la polla. Ya sólo quedan trece meses para ganar el Mundial. Yuju.
España, único lugar en el mundo mundial, donde si hubiera ocurrido algo similar a la matanza de Tiananmen artistas, periodistas, políticos y demás gentuza patria se hubieran unido para quemarse a lo bonzo –con agua oxigenada, eso sí- en plena calle.
Hoy, parte de esos humanos de libertad y lucha exagerada en España, residen en China donde precisamente no claman por recordar los hechos de hace veinte años buscando a los culpables. Como también ellos mismos silencian las atrocidades al sucio y retrasado Tibet. Como miran para otra lado ante la limpieza étnica de Xinjiang.
Cuesta ver a independentistas radicales en terreno ibérico vivir autistas en esta China. Cuesta pensar que hoy Euskadi y Cataluña estuvieran como Tibet o Xinjiang. Ni con catorce Francos hubiera sido posible. Y lo peor es que los mismos que allí se parten el pecho porque el AVE no llega a tiempo a su ciudad aquí pasean por Tiananmen cada mes hasta tomando alguna foto familiar. Cuanto machote suelto, por Dios.
Tiananmen en España hubiera sido la causa/efecto definitiva de una nueva Guerra Civil. En China, sin embargo, es un aniversario hasta molesto. Más que nada porque tienen que recordar.
España, un país que muchas veces me encantaría que no me proveyera de pasaporte o documento alguno. Y yo, no soy nacionalista. Lo digo por el asco que me dan los unos y los otros. Los de la senyera estelada, los de la ikurriña y los del aguilucho. Y los de las universidades politizadas. Y los que se maman y conducen. Y los que quieren ser alcaldes de por vida.
Si hubiera premio Príncipe de Asturias cancerígeno os propondría a todos: hijos de puta.

VAGINAS

¿Y qué es lo que hace que un libertario español o independentista deje sus principios para pasar por alto lo de Tiananmen? Las vaginas. Uno deja su bandera, su lucha, su pasión, su libro de estilo y su todo por la vagina china. No hay otra razón. Y esto da fuerza a la teoría de que el hombre es un animal y por tanto puede ser que sea sodomizado cerebralmente por teorías de naciones ficticias o que sea abducido por un coño para enterrar hasta el fin de los días lo que alguna vez fue su lucha.
Tráigase a un libertario a China. O a un monaguillo. Si tras seis meses siguen con su causa es que son verdaderos. Si en China residieran setecientos millones de chaparras guatemaltecas ataviadas con mantones de colores al cuello y botas de esparto hoy los libertarios seguirían luchando por sus causas en sus lugares de origen. Porque quien inventó esto lo tuvo claro: un coño estará siempre por encima de cualquier ideal… aunque huela.

RAMÓN MUÑOZ, CUANDO LA COLUMNA SE HACE DESDE EL MÓVIL O ASCIENDE DESDE EL VATER

Un día escuché a un columnista que decía que a veces hacía las columnas desde el móvil porque no había tenido tiempo de escribirlas o porque no sabía bien lo que iba a decir. Tamaño desastre se da en España –y no sospecho que en muchos más países- por el estiramiento de loquero de muchos de los que escriben que desean, a toda costa, salir guapos en la foto sin sentido que siempre decora la columna.
Hoy han estado a punto de matarme. Un vuelo normal que no se ha transformado en un entierro masivo de milagro. Y no miento. Pero al llegar al hotel un amigo me envió el enlace donde uno que firma como Ramón Muñoz se descolgaba con lo más parecido a la columna de mierda.

http://www.elpais.com/articulo/revista/agosto/Chinofilia/elpepirdv/20090802elpepirdv_3/Tes

Para realizar una comparación exactas es como si vas a comer pescado y te ponen carne. O mejor aún, como si vas a sacar al perro a defecar junto a su árbol preferido y al final el que se baja los pantalones y planta un pino eres tú. Ramón Muñoz, en una desconcertante columna llamada ‘Chinofilia’, pone a los chinos como la raza del presente y del futuro por los siglos de los siglos. Le ha faltado defecar por la tecla que hasta son máquinas sexuales de entrepierna voluminosa y pelo en pecho. De vergüenza ajena.
Debe ser terrible escribir sobre algo que no sabes y no dar ni una. Por que hasta mi madre, errática perpetua futbolística, acierta tres de catorce en cada perdida quiniela. Pero este, Ramón Muñoz, se saca los colores pensando que trabaja en el diario de la pedanía del pueblo abandonado. Otro error más.
Dice Muñoz que los chinos son “hacendosos, inteligentes, amables, reservados y discretos”. Con toda esta retahíla de errores como hemorragias puedo afirmar que nunca ha estado en China. Y lo que es peor, que los supuestos chinos de la tienda de debajo de su casa son vietnamitas. Sigue administrando mentiras con gazapos tan contestables como que “no montan trifulca alguna, no bocinan -¿te refieres a que no tocan el pito?- en los atascos y no montan comidas campestres en los parques públicos”. Es probable que las fuentes informativas de este sinólogo de wikipedia hayan sido los amiguetes comunistas del bar de abajo, aquellos que creen todavía que Fidel y el Che son los equivalentes a nuestros días de Cristiano Ronaldo e Ibrahomovic. Por cierto Ramón, cutre manera de meter nombres de futbolistas en columnas inventadas de verano. Yo sólo te lo recuerdo en también triste homenaje.
Desconoce a pies juntillas que China copia hasta en los andares a Hollywood o lo que se le parezca –que a veces es el extrarradio de Móstoles- y en el colmo del no saber dice que los chinos “no son nacionalistas y no adoran enfermizamente a su bandera”. A partir de este punto dejé de leer. Luego volví a terminar por que le quedaba un párrafo. Pero por primera vez me fui a excretar con la idea en la cabeza de exigir control anti doping a columnistas. ¿No hay correctores –verificadores- de columnas en los diarios? Y sobre todo, ¿en los de postín?
Pues el majo de Ramón Muñoz nos dejó para el final la traca perfecta que confirma que este piensa que China es frontera con Japón, los noodles son los espaguetis pero sin tomate y que los tibetanos son una tribu africana que se quedó atrapada en el Himalaya una mala tarde de viento y nieve. Ventisca. ¿Es acaso “leyenda urbana” que los chinos no cocinan animales domésticos? ¿Acaso crees, Muñoz, que los chinos piensan –hablo de la mayoría- que un gato o perro es doméstico? Se come perro en buena parte de China. Una raza especial, pero canina. Hasta hace décadas se engullían hasta a los caniches, si es que pasaba alguno. Si me apuras, hasta se jalaban a los columnistan perros. ¡¿Y los gatos?! Pero bueno, me dejo para el final a las cariñosas ratas que rellenan desde la intemerata los ‘jiaozi’ mañaneros de la China rural y capital. Y todos siguen vivos. Y no me refieros a los gatos y rodeores. Y si no, ¿qué más da? ¿Es que acaso hay censo o gente que pregunte por los que faltan? ¿Gatos y rodeores? ¿Personas humanas?
Gracias Ramón Muñoz por deleitarnos. Sólo espero que si algún día vienes a China no elijas la salida por la entrada y te vuelvas sin haber corroborado que la columna de hoy o es una sarta de mentiras –eso espero- o de torpezas. Y nada, ahora vete al chinito de abajo y le ayudas a hacer los deberes. ¿A ver si le explicas lo que es Japón? Que aquí sólo les enseñan –violan cerebralmente- que son asesinos en serie. Y la próxima columna por lo menos hazla desde el móvil. Y desde el chino de abajo, a ser posible.

¿POR QUÉ ESPAÑA ES UNA MIERDA DE TAMAÑO CONSIDERABLE?

Miles de transeúntes de diversas tierras daban rienda suelta al quesito, jamón y copita de fino en los repetitivos pabellones de España. Hablamos de una feria de turismo cualquiera en un lugar cualquiera. Otra vez el estado promocionando el país con el dinero de todos. Y bien que hace, que lo único que nos va a quedar por el camino que vamos va a ser el extranjero que vaya a dejarse los cuartos.
En una de las entradas un pantallón último modelo de fabricación nipona emitía un reportaje hecho a medida de cómo es España, qué hay que ver y cuál es su historia. Imágenes de todo tipo que con la musiquilla flamenca de fondo y el excelente montaje hicieron de mí, desterrado y alegre por ello, un pobre sentimental que además, agarrado a la novena copa de fino, dejé brotar sobre mi antebrazo los clásicos pelos de gallina. Costas abruptas gallegas, calas baleares, playas blancas de Cádiz, pueblos blancos de Málaga, el Park Güell, la Alhambra, la Muralla de Ávila, los campos manchegos… multitud de lugares por donde anduve que en semejante video construido al detalle me provocaron cierta emoción.
Un alemán, un ruso y un inglés compartían comentarios conmigo. Yo, que era de donde emitían el video, les guiaba con adornos y apostillas mientras ellos, en algunos casos, se reconocían por haber estado allí o haber oído hablar.
En estas, el video se desplaza por diversas ciudades emitiendo un minuto de sus lugares más bellos; pasando por Madrid, Barcelona, Sevilla, San Sebastián, Granada, Toledo, Segovia… cuando de pronto aparece rotulado en la pantalla el nombre de Eivissa.

-Hay, pues aquí no he estado –dijo el alemán.
-Debe ser un pueblo de Ibiza –dijo el inglés que si puedo reconocer al menos la isla en el mapa.
-No hijos, Eivissa es Ibiza –dije yo.
-Que no, te equivocas. Que Ibiza es Ibiza. Eso debe estar cerca –aseguraba el inglés.

Así que tuve que empezar a explicar al ruso, al alemán y al inglés que Eivissa, desde hacía poco, es Ibiza. Que su topónimo en ibicenco-catalán se impone no al supuesto fascismo español, sino a las exigencias, conocimientos y deseos de los millones de turistas que la han visitado y la conocen como Ibiza.
Tuve que explicarles además, con vergüenza ajena, que hasta en la propia Ibiza escasas gentes la llaman Eivissa. Y no porque Ibiza esté llena de fachas o descerebrados sino porque les resulta más familiar y más natural. Nada más y nada menos.
Tuve que explicarles con la vena del cuello hinchada, que el estado español se baja los pantalones hasta límites insospechados cuando de ponernos la boina se trata. Que hasta Mahón –que siempre se llamó así- ahora se dice Maó, tocho o ladrillo en catalán, y que su internacionalmente conocido queso –Queso de Mahón- están intentando transformarlo en ‘Queso de Maó’, que más bien parece un homenaje a los pies de Mao Zedong, el creador del chavolismo mental chino. Revolución cultural: ¡qué tiempos aquellos!
Caían ya docena y pico de copas de fino y mis ilustres compañeros no llegaban a entender el porqué del cambio.

-¿Y por qué no dejan Eivissa para lo local y mantienen Ibiza para el mundo entero? –me preguntó el ruso.
-Porque los fascistas siempre se imponen –Contesté.
-¿Pero no decías que los fascistas eran los españoles? –replicó el inglés.
-Eso era antes. Ahora los fascistas son los otros.
-No entiendo nada –dijo el alemán.
-Da igual, sigamos bebiendo.

MARÍA TERESA-JOSÉ LUIS O AL UNIDAD NACIONAL

Tras la renuncia de José Luis Rodríguez Zapatero a su segunda candidatura a Presidente del Gobierno –decidió dejar la política para cumplir uno de sus sueños: ser vendedor de automóviles Seat en León- el congreso del PSOE buscaba a la desesperada a un candidato que ofreciera cuanto menos garantías de victoria y de continuismo político. Se barajaron diversos aspirantes que fueron descartados por diversas razones y se llegó a la conclusión de que había llegado la hora de nombrar a una mujer para terminar de cerrar el círculo de la modernidad socialista que ya había casado a los homosexuales y que con este paso daría el golpe de mano definitivo para la imagen exterior de España dañada con tanto enfrentamiento regional interno.
Carme Chacón no fue elegida por su juventud y falta de tablas; Trinidad Jiménez llevaba el rédito de las dos derrotas en Madrid; y al final el congreso socialista nombró por unanimidad a Mª Teresa Fernández De la Vega por su excelente labor como mano derecha de ZP.
Las elecciones fueron en marzo, dos días antes del tristísimo aniversario de los atentados de Madrid y el resultado fue parejo con el PP de Rajoy que se volvía a quedar a las puertas de la Moncloa. La mayoría parlamentaria se la volvían a dar al PSOE los partidos nacionalistas (PNV, ERC, BNG). Y CiU se quedaba con la miel en los labios al no haber encontrado apoyos para aupar a Mariano presidente. Durán y Mas dimitían arrastrando a Rajoy que fue sustituido por Esperanza Aguirre en un duelo a muerte con Gallardón en las primarias del PP.
De la Vega dirigió con mano de hierro. Algunos ya la llamaban la Thatcher española. Nunca negoció con Eta manteniendo en prisión a toda la cúpula de Batasuna y deteniendo a todos los nuevos cachorros de Eta que se mostraban así por la ‘kale borroca’ y la extorsión a empresarios. Se negó el referéndum de autodeterminación en el País Vasco y se juzgó a Ibarretxe por su intento.
Sin embargo con Cataluña sí parecía haber trato de favor. Se aprobó integro el estatuto por Real Decreto que previamente fue amordazado por el Tribunal Supremo y se dieron nuevas ventajas fiscales e inversiones a una región que por primera vez ya no hablaba de centralismo e independencia.
Parece ser que fue en la Diada cuando surgió el flechazo. Todos los cabezas de lista de la política catalana representada en el Parlamento fueron a festejar su día: el de Cataluña. Y por primera vez en la historia el Presidente de España –en este caso Presidenta- acudía a los festejos. El pueblo catalán asistía absorto ante semejante detalle. Las juventudes de Esquerra que incluso preparaban un recibimiento hostil contra De la Vega cedieron ante tanta clase, educación y cordura. Esto llamó la atención de todos pero en especial de Josep Lluís Carod-Rovira que elegantemente dejaba atrás sus prejuicios para invitar a la Presidenta de España a una comida privada. La cita sería el día siguiente y el lugar el nuevo emplazamiento del clásico Gaig.
La sorpresa de De la Vega fue acudir al almuerzo y encontrase sólo a Carod. Aparentemente sin seguridad privada, con un traje informal, con su escaso pelo engominado, con una botella de cava de Agustí Torelló –el Kripta- y con una flor. Aunque fuera un día después Carod quería honrar ese catalanismo respetuoso de la señora presidenta. Ella se hizo la sorprendida, se sentó y comenzó a halagar al por un día al caballeroso galán. El almuerzo fue largo. Se unió con la cena. Incluso con la madrugada. Los diálogos fueron profundos, auténticos. Se rozaba el clímax. Los camareros dejaron de entrar en aquel reservado ya que empezaron a notar que aquella extraña pareja ya no requería de nada ni de nadie.
Hacia la una de la madrugada Don Josep Lluís advirtió a la presidenta de que el día había tocado a su fin y que debería descansar agradeciéndole la increíble velada. Ella agradeció la propuesta no sin antes sacarse la última carta de la manga.

-Josep Lluís, ¿acaso creías que había olvidado que ayer fue Sant Jordi?
-No. Si por eso viniste.
-Aquí tienes.

Y la presidente sacó un regalo. Se lo dio a Carod que absolutamente obnubilado y tembloroso lo intentaba abrir con el mismo acierto que los niños excitados el día de Reyes.

-Gracias Mª Teresa. Gracias Presidenta. Lo pensaré.

De la Vega se acercó a Carod, se miraron a los ojos y se fundieron en un maravilloso abrazo.

-¿Puedo ya llamarte José Luís?
-Tú puedes llamarme como quieras. Pero que no se entere nadie… por ahora.

Josep Lluís llamó a su chófer y ambos abandonaron el lugar de los hechos y laspalabras. Dicen los curiosos que ambos se fueron a un hotelito en el Tibidabo fuera del alcance de curiosos y periodistas.
Aquella mañana Marc, librero del fastuoso barrio del Borne seguí con sus dudas. Y como cada mañana fue a tomar su café al bar de Pep.

-Que no Pep. Que no es normal.
-Pues yo lo veo muy normal.
-¿Tú crees que es normal que me venga la presidenta del gobierno el día de la Diada y me compre el libro ‘Isabel y Fernando: Los Reyes católicos’?
-Lo habrá hecho para que suban las ventas de ese tipo de libros españolistas en Cataluña.
-¿Te imaginas que era para regalárselo a alguien?
-Venga Marc. ¿Y con qué sentido?
-No en serio Pep. ¿Piénsalo por un momento?
-Sí, ya pienso. Y me imagino que se lo regala al Carod. Y tenemos una guerra civil. ¿Te imaginas al Carod de marido de la De la Vega?
-Si. Y vuelta a empezar. No me jodas hombre.
-El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
-Oye Marc. Y eso qué dicen que Carod es de Aragón.
-Y yo que sé Marc. Y yo que sé.

MARC FERNÁNDEZ DE PABLOS

Era el día. La hora justa. El momento adecuado. Tras la puesta en marcha de la Republica de Cataluña tras el referéndum más polémico que se recuerda. Una feroz campaña pro independencia contrastó con la imposibilidad de los españolistas de poder manifestarse. Agresiones, detenciones y mucha confusión. El resultado: sólo el cincuenta y dos por ciento de la población votó y ese mismo porcentaje se decantó por la vía de la creación de un nuevo país. En pocos minutos la policía nacional que se encontraba acuartelada ante la sucesión de agresiones y falta de poder cerró cuarteles y volvió a España. Una España menor sin Cataluña.

-Mire Sr. Fernández…
-¡Qué no me llame así! Que me llamo Marc.
-Pues en su dni español a usted lo apellidan como Fernández De Pablos.
-¿Y qué tiene que ver? Nací en Cataluña, soy catalán, hablo el catalán y trabajo en el Ramón Llull desde hace cinco años promoviendo la cultura y lengua catalana.
-La verdad es que tiene mucho mérito Sr. Fernández.
-Oiga, respéteme. Por favor. Llámeme Marc. Y le ruego me de esa cita con el Sr. Triola.
-El Sr. Triola no le puede atender. Recuerde que es el nuevo ministro de cultura de la nueva Republica de Cataluña y sus ocupaciones son máximas. La cultura catalana y nuestra nación por fin en el estrellato. En el firmamento… Pues eso, que ahora no atiende a visitas.
-Mire señor. El Sr. Triola y yo llevamos años trabajando conjuntamente en este proyecto. Cuando se confirmó la fecha del referéndum empezamos a gestarlo todo. Conformamos un comité de sabios en donde nos empezamos a repartir los cargos. Y hasta que se puedan celebrar las primeras elecciones generales de Cataluña el Sr. Triola y yo debemos continuar con esto.
-Mire Sr. Fernández. Y a ver si ya de una vez le quedan las cosas claritas. Hace tres días que se proclamó la Republica Catalana y yo estoy aquí ordenando, acreditando y certificando. Y su nombre. Marc Fernández De Pablos, no aparece por ningún lado. Y las listas Sr. Fernández, las firma y autoriza el mismísimo Sr. Ministro de Cultura de la gran Republica de Cataluña, el Sr. Jordi Triola Roure.
-¿Me está diciendo usted a mí que el propio Jordi Triola, que ha trabajado codo con codo conmigo desde hace dos años en todo este proyecto ha sido el que me ha vetado?
-Sr. Fernández, ¿es qué no entiende usted? Llámelo al móvil.
-Me da apagado.
-Ya.
-No puede ser. Esto es un error porque si no sería una altísima traición. ¿Y por qué?

El doce de mayo de 2014 fue el día del referéndum por la autodeterminación de Cataluña. El hostigamiento fue absoluto hacia inmigrantes y presuntos españolistas. Se cree que desde que se anunció la consulta hasta la fecha del mismo medio millón de españoles salieron de Cataluña contra su voluntad. Se les asfixiaba negándoles trabajo, marginándolos socialmente y anulándoles los contratos de alquiler de viviendas.
Marc Fernández De Pablos, catalanista hasta la médula fue separado tras conseguir la secesión del proyecto destinado a dirigir el primer ministerio de cultura de la nación catalana. La razón: los nuevos dirigentes nacionales querían pureza de apellidos. Y los padres de Marc eran de Zamora y Teruel. Muchos como Marc que lucharon contra España y por una Cataluña libre sufrieron el mismo tipo de desprecio.
Marc el cual no era querido en España paso a vivir en un limbo social que le obligó a dejarlo todo e irse a empezar una nueva vida en China. No fue el único. Muchos catalanistas con apellidos castellanos, árabes o europeos fueron bloqueados para cargos públicos o de importancia. Se estaba creando a la vez de la nación catalana las clases sociales.

LOS PÁJAROS DISPARAN A LAS ESCOPETAS (¿DÓNDE ESTÁN LAS BALAS?)

Llevo desde hace años escuchando la monserga de ciertos políticos catalanes -básicamente los que creen que son una nación- que disparan con escasa gracia al resto del país basando su ira de parvulario en la supuestamente injusta financiación estatal que no da más al que dice que da más.
Según esta parte de los catalanes la comunidad autónoma que más genere debe ser la que más reciba. No sé lo que pensarán de esto los ilerdenses ya que si algún día Cataluña es un país ellos serán los más abandonados sepultados bajo este gracioso sistema de financiación que los de la senyera estelada creen que es el correcto que arranca de una profunda y manifiesta insolidaridad. Por eso regla de tres, Barcelona se llevará todo y Lérida, Gerona y Tarragona tendrán que joderse como ahora Extremadura y Castilla-La Mancha ya que “no generan lo que deben”. El capitalismo del punch de Partagás defiende exactamente lo mismo: para el empresario explotador que factura millones de euros más y para el mileurista una cesta de navidad con turrón duro del Caprabo y del blando -ya endurecido por ser de la cosecha pasada- del Día.
Cataluña hoy es supuestamente un feto de nación que entre sus presupuestos locales promueve millonarias partidas para el cine porno –si es en catalán- o para ferias del libro internacionales –aunque en Francfort nadie se interesara por los sectariamente elegidos escritores en ‘la nostra llengua’-.
Tan cansinamente han proyectado su queja estos Paco Martínez Soria de Cataluña que uno acaba por tener hartazgo. Lo peor, otros que de tanto martilleo acaban por creérselo. Y lo delirante, la cantidad de extremeños y castellanos que se ponen ese pijama xenófobo para ir al bar de Santa Coloma de Gramanet a jugar al dominó descargando su flema contra “este centralismo que tanto jode a Cataluña”. “¿Para qué querrán autopistas en Asturias?”, piensan algunos domesticados de procedencia castellana.
Tuvimos tángana con el dichoso trasvase del Ebro. Los de la boina atornillada dijeron todo tipo de sandeces y ZP reculó defendiendo el que cada uno se busque su agua. Y han pasado pocos años y ahora resulta que a la tortilla –española, por supuesto- se le ha dado la vuelta. Y de este cambio de tercio divino resulta que se tendrá que embarcar agua de la desaladora de Carboneras para abastecer a una comunidad catalana con futuro sediento ante tanta sequía ya que los embalses están como las cabezas de algunos: al ocho por ciento de su capacidad. Porque lo de rezar para que llueva no es considerado progresista entre la manada de hienas con coche oficial por cuenta de Madrid, ¡qué eso si que viene de ahí!
Ya quiero ver duchándose con agua española del desierto de Almería a Carod, ese personaje que chulescamente sacó a ese enfermo que lleva dentro para decir que no quería olimpiadas para Madrid. O a ese Ridau que promulga al empresariado catalán “a no invertir en territorio español” lavarse los dientes con agua del Reino. Y a Puigcercos ponerse esos trajes ceñidos lavados con agua bendita con los que intenta esquivar su obesidad clamorosa.
El mundo se ha vuelto loco… ¿O no? Los pájaros disparando a las escopetas y las balas poniendo sus pinreles en remojo… y no precisamente con aguas del manantial de Viladrau.

JOSÉ LUIS Y JOAN CARLES

A Pepe Luis Carod-Rovira es difícil encontrarle una coz con fundamento. Y a decir verdad la señora pucelana que osó españolizar su nombre en ese programa de TVE que intenta sorprender pero que es previsible como el agua que sale del grifo metió la pata. Carod se llama Josep Lluís aquí y en Pekín, como bramaba el lider de esquerra, de ascendencia aragonesa. De la misma manera que John no es Juan por vivir en Ávila, ni Julio es Giulio por residir en Verona. Rompo la primera lanza por este político el cual bastantes veces parece que tiene una boina enroscada a su cabeza (Gistau dixit).
Lo que sorprende, molesta, afecta y enciende es la defensa a ultranza que hace el gobierno de Carod de catalanizar todo lo que huela a español, incluidos los nombres propios, esos que tanto afectaron a Josep Lluís el día que fue José Luis por un minuto.
Zaragoza es Saragossa, Cádiz pasa a llamarse Cadis, Teruel se transforma en Terol y la pirenaica Huesca es Osca. Son sólo algunos ejemplos de la pésima intención con la que la Generalitat rebautiza a ciudades que no están bajo su territorio autonómico.
En el plano deportivo el socavón es aún de mayor envergadura. Aprovechándose de un público generalmente plano se adoctrina al espectador en los siguientes términos: Reial Madrid por Real Madrid, Vila-Real por Villarreal, Castelló por Castellón, Elx por Elche, Reial Societat por Real Sociedad y voy a parar para no transformar estas líneas en una crónica deportiva de TV3. Los afectados que lean esto estarán ya deseando responderme y corregirme ya que Vila-Real, Castelló y Elx son topónimos correctos en la lengua valenciana. Y ahí es donde está el error ya que los equipos de fútbol tienen nombres propios indiferentemente de cómo se llame su pueblo o ciudad. Ahí está el Xerez que en castellano antiguo da nombre al equipo de la ciudad de Jerez de la Frontera y no ha llegado ningún mamón periodista o de la academia de la lengua a decir como se tiene que llamar al equipo. O el Atlético Villacarlos del pueblo menorquín de Es Castell. O si no que traduzcan Hércules o pongan directamente Alacant rebautizando al club mediterráneo con esa escasa gracia inquisidora que se dan los curillas deportivos catalanistas.
Otro caso flagrante es el de Juan Carlos Navarro, hoy en la NBA. Su dni marca un nombre en español pero para ciertos medios luchadores de la causa es Joan Carles. ¿No es el mismo caso exactamente del que se quejó Carod? Como aclaración ver que en los Estados Unidos es Juan Carlos cuando podía haber sido Joan Carles. Ahí tienen a Gasol que es Pau.
Pero el colmo del cinismo enfermizo es ver como ciertas calles, plazas y paseos de Barcelona se llaman de Joan Carles I y de Joan Carles de Borbó en referencia a nuestro Rey el cual siempre, como Carod-Rovira, se ha llamado igual en La Zarzuela que en el Machupichu.
Pero no pasa nada ya que aunque unos escriban Lleida por Lérida y Girona por Gerona para no molestar siempre serán fachas casposos. Mientras que los que cambian al catalán los nombres españoles son unos aperturistas, progresistas y en algunos casos unos iluminados, ¿verdad José Luis?

IZQUIERDA: ¿CULTURA, LIBERTAD E INTELIGENCIA?

Una de las mayores mentiras que llega a la categoría de estafa es esa voz popular que ata cultura a izquierda como el sereno une llave a llavero. Siempre escuchaba que para escribir un libro, componer canciones o ser dramaturgo había que ser de izquierdas, sinónimo de cultura y esta a su vez de inteligencia.
Pues bien, van pasando los años y empieza a preocuparme sobremanera este pensamiento al que mi mente, libremente y sin presiones, no quiere pertenecer. Asociar Trueba a inteligencia o Guillén-Cuervo a libertad me hacen hasta dudar de la definición de la Real Academia de la Lengua Española. O leer a Suso de Toro, complaciente lechón cuarentañero que no sólo se alimenta si no que se excita mamando del pezón de ZP. Por cierto, sorprende como el gallego de marras aún no se ha cambiado su casposo apellido tan español como retrógrado.
Y la manera más clara de demostrar que la izquierda nos trata como a imbéciles es ver el cachondeo con el que se plantan en los mítines con frases tan sorprendentes como insultantes. Y aclaro que el mitin debería haber sido suprimido por las cabezas creativas de izquierdas y sustituido por algo más certero y creíble. Porque el mitin, a fin de cuentas, es lo más parecido a una paja con público. Y este, previo contrato, te aplaude con fuerza indiferentemente de la mano que uses para agitarte el miembro o el tiempo que tardes en depositar los espermatozoides.
Pero los creativos de izquierda deben estar en huelga. Si no, fíjense en los mítines. Zapatero, al cual sólo justificaría si se demuestra mi teoría de que desayuna tripis, se descuelga con regalos de cuatrocientos euros para los mileuristas o frases lapidarias de que “la economía va bien” y si va mal “es por culpa de lo yankis y de la herencia del PP”.
Y el electorado de izquierda escucha y calla. Impertérrito. Lascivo. Dándole la vuelta a la cabeza como a la niña del exorcista para no ver lo que se dice. O es que directamente ni son tan listos ni tan libres.
Pero no pasa nada. En España cada vez que hay un problema subvencionamos y punto pelota. Generando generaciones de inútiles que cada vez acuden a poner la cuenta al día ante el deleite de los que hacen cola esperando lo mismo.
La izquierda confunde la definición de política social creyendo que para ayudar al joven a emanciparse hay que darle dinero. Mi abuelo no era político pero era rojo de los que estuvieron en la cárcel y antes que darme dinero me buscaba la manera de conseguirlo.
Ahora quieren dar cuatrocientos euros a los menos beneficiados. Yo crearía empleo e inversión ya que estoy seguro que bastantes de los mileuristas de este país –sobre todo los menores de treinta años- ni quieren ni más dinero ni responsabilidades. Con que de el sueldo para unos ‘levis’ y la letra del ‘GTI’ tienen suficiente.
Ya lo dijo Lorca en una entrevista cuando ya se olía el fogonazo de pólvora rascándole la nuca: “Soy heterosexual y homosexual, como conservador y de izquierdas pero sobre todo lo que soy y después de haber viajado mucho es español”. ¿A ver quién tiene huevos hoy siendo artista de izquierdas de decir que se siente español?

IZQUIERDA: ¿CULTURA, LIBERTAD E INTELIGENCIA?

Una de las mayores mentiras que llega a la categoría de estafa es esa voz popular que ata cultura a izquierda como el sereno une llave a llavero. Siempre escuchaba que para escribir un libro, componer canciones o ser dramaturgo había que ser de izquierdas, sinónimo de cultura y esta a su vez de inteligencia.
Pues bien, van pasando los años y empieza a preocuparme sobremanera este pensamiento al que mi mente, libremente y sin presiones, no quiere pertenecer. Asociar Trueba a inteligencia o Guillén-Cuervo a libertad me hacen hasta dudar de la definición de la Real Academia de la Lengua Española. O leer a Suso de Toro, complaciente lechón cuarentañero que no sólo se alimenta si no que se excita mamando del pezón de ZP. Por cierto, sorprende como el gallego de marras aún no se ha cambiado su casposo apellido tan español como retrógrado.
Y la manera más clara de demostrar que la izquierda nos trata como a imbéciles es ver el cachondeo con el que se plantan en los mítines con frases tan sorprendentes como insultantes. Y aclaro que el mitin debería haber sido suprimido por las cabezas creativas de izquierdas y sustituido por algo más certero y creíble. Porque el mitin, a fin de cuentas, es lo más parecido a una paja con público. Y este, previo contrato, te aplaude con fuerza indiferentemente de la mano que uses para agitarte el miembro o el tiempo que tardes en depositar los espermatozoides.
Pero los creativos de izquierda deben estar en huelga. Si no, fíjense en los mítines. Zapatero, al cual sólo justificaría si se demuestra mi teoría de que desayuna tripis, se descuelga con regalos de cuatrocientos euros para los mileuristas o frases lapidarias de que “la economía va bien” y si va mal “es por culpa de lo yankis y de la herencia del PP”.
Y el electorado de izquierda escucha y calla. Impertérrito. Lascivo. Dándole la vuelta a la cabeza como a la niña del exorcista para no ver lo que se dice. O es que directamente ni son tan listos ni tan libres.
Pero no pasa nada. En España cada vez que hay un problema subvencionamos y punto pelota. Generando generaciones de inútiles que cada vez acuden a poner la cuenta al día ante el deleite de los que hacen cola esperando lo mismo.
La izquierda confunde la definición de política social creyendo que para ayudar al joven a emanciparse hay que darle dinero. Mi abuelo no era político pero era rojo de los que estuvieron en la cárcel y antes que darme dinero me buscaba la manera de conseguirlo.
Ahora quieren dar cuatrocientos euros a los menos beneficiados. Yo crearía empleo e inversión ya que estoy seguro que bastantes de los mileuristas de este país –sobre todo los menores de treinta años- ni quieren ni más dinero ni responsabilidades. Con que de el sueldo para unos ‘levis’ y la letra del ‘GTI’ tienen suficiente.
Ya lo dijo Lorca en una entrevista cuando ya se olía el fogonazo de pólvora rascándole la nuca: “Soy heterosexual y homosexual, como conservador y de izquierdas pero sobre todo lo que soy y después de haber viajado mucho es español”. ¿A ver quién tiene huevos hoy siendo artista de izquierdas de decir que se siente español?

HU JINTAO TOCA LOS COJONES (NUEVO CIERRE DE YOUTUBE EN CHINA)

No quisiera mentir pero youtube me parece otra gilipollez más de este capitalismo hiriente que cree que el bolsillo lleno adormece a las cabezas torpes. Quisiera yo mi cerebelo echando humo antes que tener la cartilla llena de domiciliaciones. Domiciliaciones, vaya palabra fea. Sólo rima con cojones.
Yo uso este vericueto de imágenes ante mi total desidia televisiva y por mi aún no transplantado del todo cerebro que me pide imágenes españolescas. Patrias. Vaya por Dios.
A veces me empapo de canciones ochentenas como de tiempo en tiempo me clavo ante la pantalla para ver los goles del Málaga. Lo porno lo dejo de lado: bastante tengo con lo mío. Y por lo demás, humor. Que si el ‘peluchos mejillonimus’ de Faemino y Cansado como algún que otro ‘testimonios’ (ahora ‘celebrities’) de un tal Joaquín Reyes que dirige con dedos toca-arpas a unos bravucones cerveceros-puteros albaceteños… lo que yo siempre quise ser.
Pues sí. En China. El sueño del comunista con polo Ralph Lauren. En donde tocar un botón y cerrar un medio es como acariciar un clítoris para que te acaben meando en la cara. Un placer. La pena, es que Hu, insigne director de orquesta chino, con cara de pelma y actitud de hijo de perra, haga actos como este, cuando hace meses hacía como que le caían lágrimas cuando deportistas capitalistas –hasta algunos leían libros- desfilaban bajo su huevera con banderolas no patrias. No chinas.
Hu Jintao cierra youtube y yo me abro una página porno. Y cuando me corro, sueño que lo hago en su cara de memo. ¿Para qué valen cerrar portales de Internet que emiten imágenes? ¿Para qué sirve prohibir el porno cuando él mismo se habrá hartado a polvazos con patriotas incultas de ano amplio? ¿Para qué?
Hu Jintao cierra youtube pero sigue abriendo centros comerciales infames donde su población emerge de las catacumbas para poblarse sus entre dientes de mierda alevosa. No hay nadie con más cojones que el que tiene el botón a pulsar. Aunque él crea que hace bien yo sigo oyendo y viendo lo que me sale de los cojones. Y si no, me lo imagino, con esta mente perversa-creativa que hasta me hace ereccionar cuando veo al propio Hu y su séquito, trincándome mi nalga a lenguetazo limpio. Por cierto, ¿a ver qué chino censor tiene cojones de interpretar y entender lo que escribo? Panolis.
Y echo de menos más savia semenal de los corresponsales de países medio libres – los de Occidente- que parece que sólo han venido aquí a comer coños y ha recibir ‘te quieros’. Hagan algo. Luchen por su expulsión. Colaboren con la libertad. Denuncien que tipos anormales cierran imágenes en Internet por no sé que. O porque ni entienden lo que ven.
Yo el día que tenga poder ya tengo pensado lo que voy a cerrar. O a tapar. Los anos de todos estos facinerosos hijos de puta. Con estiércol aladrillado de caballo. Con cemento del bueno. No ibais a cagar ni soñando. Aunque yo sigo viendo imágenes en mi cabeza aunque me cerréis esa mierda llamada youtube. ¿Si a veces ponía hasta a Cecilia y su ‘dama dama’?

HIJOS DE PUTA TODOS

Como el casado que no sabe si divorciarse, como el trabajador que duda en largarse lo más lejos posible, como el pre yonki que cree que no hay peligro ya que sólo lo hace en días esporádicos… el problema –y la solución- suele verse desde la distancia; cuando te alejas, cuando pasa el tiempo o cuando te convences que tu amigo sólo quiere ayudarte –y no joderte- y acabas haciéndole caso.
Y eso me pasa con España. Desde China sólo sé de mi país por el trato con paisanos o por la lectura de noticias por Internet. Y mi país da asco. Salvo la Eurocopa –algo trivial- no tengo nada de lo que enorgullecerme.
Hoy se han cargado a otro. Ayer no se cuántos kilos de explosivo en diversas bombas. Eso sí, nos bañamos en pelotas en las playas, esnifamos y demás a gran nivel, tenemos historia, Lorca escribía muy bien, Cervantes también, estamos preñados de cultura musulmana, los maricones se pueden casar, las lesbianas adoptar niños, podemos quejarnos a un sindicato, tomar copas en la calle hasta las tres de la mañana, mear en los portales, hacernos millonarios por sacarnos la polla en la tele, contar chistes con más gracia que ningún país y comer jamón –aunque sea del malo- y vacilar de que era Jabugo.
Lo que no se admite cuando vives allí es que hay tipos como tú y como yo que descargan sus pistolas subvencionadas en nucas varias; han caído peluqueros de base aérea, cocineros sin cuchillo, algún chofer con mujer e hijos, unos cuantos guardas jurados con una porra como máximo exponente de ataque, señoras con carritos de la compra en Hipermercados, niños que paseaban… no hay duda, la lucha armada tiene eso. Pero yo desde China empiezo a calibrar que el tercer mundo nos ha arrasado la mente. Aunque nuestras carteras estén llenas –ya menos- la planicie mental de casi todos los españoles hace que se den la vuelta, se pidan otra caña y sintonicen el fútbol: “Hoy juega el Madrid”.
Ahora llegan los de un lado que quieren desenterrar muertos para sembrar odios; aunque los de la otra acera siguen con sus tic alevoso-fascistas -¿qué hará aún un tipo ministro de Franco en su partido?-; o los cachondos con boina incorporada que dicen luchar por su nación comportándose como zoquetes pueblerinos.
El nivel cultural de los españoles es tenebroso y tanto los desenterradores como los cubre fascistas pasando por los libertarios sesga lenguas miran para otro lado. Uno viaja y observa el lamentable estado intelectual de mis paisanos que dan pena por donde pisan. Si hoy se iniciara una carrera para descubrir América, Andorra llegaría antes que España ya que Colón, se habría dado de baja por alguna depresión novedosa que le hubiera salido al ver lo fácil que es chupar del bote en España sin hacer nada.
Y lo peor no es que se hayan cargado a un tipo de Cantabria de un bombazo, lo catastrófico es que si llegan a cogerlos los pondrán en la calle antes de que España gane otra Eurocopa. Eso sí, la gente está afectadísima. Lástima que existan las mañanas y con ellas los olvidos. ¿Cuántos van? Uno más.
Mi país, un ejemplo de lo es que la deriva de Occidente, donde te horadan la nuca unos tipos que meses después se sientan en una mesa a hablar con mi Gobierno. Y los otros, enfrascados en guerras locales por más poder, el cáncer del político. Y les seguimos votando.
Yo ya no sé con qué quedarme. Y Nueza Zelanda, desde aquí, no está tan lejos.

GOOGLE PODADO

El gobierno chino en una nueva muestra de civismo, modernidad y transparencia ha podado a Google. Sí, podado. Por que desde ayer sólo se puede recabar información en el famoso portal capitalista si lo haces desde la página china, o sea, la podada. Las terminaciones de países infectados por las drogas, el nudismo y los tríos sexuales (los .es, .it, .fr y .com) son de imposible apertura en territorio chinesco. Por lo tanto y para navegar por la citada compañía sólo se puede usar el hecho a medida ‘google.com.cn’.
Algunos podrán pensar que es una estrategia de China para que “su Google” sea el más visitado; pero nada más lejos de la realidad, ya que las razones obvias y pestilentes radican en el profundo interés del gobierno de Hu Jintao por controlar a todos y cada uno de sus soldaditos, ahora de papel.
Por ejemplo, antes en ‘Google.es’ ponías la palabra ‘Tiananmen’ y aparecían mezclados fotos sobre la plaza más grande del planeta con otras donde se apreciaban la represión del maldito nacionalismo chusco contra estudiantes en aquel fatídico junio del 89. Ahora, y como sólo puedes usar el podado ‘Google.com.cn’ –con su pestosa matrícula china- escribes ‘Tiananmen’ y aparecen fotos maravillosas de la plaza en un día soleado de cielo azul –casi nunca los hay-, retratos del gran Mao y desfiles horteras de los defensores de la ley, los que van de verde y con pistolas.
He probado también con palabras de interés general como ‘travelos’ o ‘chinas desnudas’. Hasta hace dos días miles de puertas se te abrían para hacerte más calido el acostarte a dormir; y ahora, leves fotos y mal contadas sólo de señoritas locales. De travelos, ni rastro.
China construye a golpes de riñón de sus ‘milyuanistas’ rascacielos ostentosos que creen les darán de aquí a muy poco el honor se ser el motor económico mundial. A su vez, Olimpiadas brotaron lágrimas de emoción en alguno de los que hace poco ordenó masacrar Tiananmen y con ello a más de tres mil de los suyos. China crece y crece, aunque no se lo crea nadie, y al mismo tiempo cierra, coarta, plastifica, ordena y encarcela.
Como cualquier dictadura roñosa me temo que lo que no quieren para pueblo lo están disfrutando ellos. Así que me imagino a Hu y su corte de mentecatos aliviándose cada noche con las páginas que han cerrado por su pobrísimo autoritarismo. ¿Lluvia dorada Hu?

ESPAÑA O LA MANADA DE SUBNORMALES

Ayer jugaron la final de la Copa del Rey Athletic y Barça. Ganaron los blaugranas aunque la noticia estuvo para muchos en la gran pitada de ambas aficiones al himno de España.
España es un país de subnormales. Algunos, con dos pisos y tarjeta de crédito, se creen los reyes del mambo aunque partan las nueces con los dientes; otros, espabiladitos licenciados, te miran por encima de la barbilla si son capaces de articular tres palabras consecutivas sin tartamudear y sin tomar una bocanada de aire.
Desconozco adónde está la noticia de que seguidores futbolísticos vascos y catalanes –otra cosa hubiera sido con seguidores de literatura clásica de ambas comunidades- piten y griten durante la emisión del himno de España. Era lo esperado. Lo raro es que no hubieran tirado al césped un cochinillo sin cabeza o un reloj de pared.
España, a la cabeza de fracaso escolar europeo, ha conseguido aborregar a un par de generaciones de humanos. Lo estupendo del caso es que aquí sí que todos somos iguales, o sea, ninguno tiene diferenciaciones territoriales. Es lo mismo un berraco de Ávila que de Cerdanyola; como es igual un retrasado con pantalones de marca de Logroño que del barrio de Fuencarral.
España, país sin identidad que ahora tiene decenas de naciones internas, crea idénticas personalidades donde resaltan la vagueza, chulería, subnormalidad e incultura. Curioso. La unidad nacional hoy nace en la mierda de gentuza que estamos hechos: todos con el mismo hedor y cara de pánfilo.
La demostración palpable es ver como aborregados que portan banderas y gritan al borde del infarto se parten la garganta por insultar al himno español. Gran valor el de estos jóvenes. Y no tan jóvenes. Lo curioso del caso es que los que llevan décadas incendiando la mecha del odio son los primeros que posan ante la bandera española, se levantan ante el himno e incluso celebraron –en la intimidad- el gol de Torres. Desde Carod a Ibarretxe pasando por Artur Mas y demás subvencionados con coche oficial del estado que cuando rinden visita al Rey o van a La Moncloa a perder el tiempo se dedican a posar bajo la rojigualda y ha realizar memas preguntas entre la banda sonora de los flashes de los fotógrafos. A ver para cuándo un desplante de los políticos nacionalistas –sería un golpe de efecto- a la investidura de un presidente de la nación. O a ver si de una vez por todas se plantan –los que lo deseen- a jugar con las selecciones nacionales o mismamente, a disputar esta Copa del Rey. Sé que hay sanciones, pero si todos los futbolistas vascos y catalanes se decidieran a ponerse en huelga algo sacarían. Es lo que llevan haciendo desde hace tiempo: quejarse, chantajear, plantarse y amenazar, para después sacar más crema del bollo. Tanta libertad y tantas pajas y Laporta dando la mano al Rey y levantándose con los acordes del himno; por no decir la multitud de posados de los libertarios y los Reyes ante los medios de comunicación. Libertad señores. Y la Copa -la del Rey- a recogerla con guantes, que contamina.
Hasta donde han llegado nuestros políticos que han conseguido que el pueblo haga lo que ellos dicen pero nunca hacen. Lo dicho, en un mes saldrá alguno de estos jugando a los gobiernos con ZP en la Moncloa, bajo la enseña nacional, la cual no apartara ni ocultará. Libertarios de mierda.
Eso sí, el colmo de nuestra pobreza fue ver a TVE censurar primero y manipular después la pitada del Himno. Que si llegan a ser los del PP tiene que dimitir el director del ente público, el Ministro de tal y hasta tendría que haber comparecido el Presidente en el congreso.
Vaya país. ¿Para qué ocultar una pitada al himno si cada día y en la vida pública se pisotean los intereses generales de España?
Otra unanimidad: campeones del yonquismo. Da igual que seas de Baracaldo que de Mataró, que hayas nacido en Soria o veranees en Huelva. La droga nos une. Y eso que ni tiene bandera.
Antes fachas y rojos. Ahora, fachas, rojos y nacionalistas. ¿Para cuándo un gremio que haga el bien? Por cierto, lo acojonante sería ahora poner de moda el pitar al himno. Ya me imagino a gentes en sus casas poniendo el cd de la casa real y pitando a todo meter, suegra y yerno incluido. ¡Yuju! O al pincha discos poniendo a las siete de la mañana el himno de los cojones. Sería lo más.

¿DE DÓNDE ERA COLÓN?

En estos tiempos que corren tan modernos e innovadores se puede llegar a demostrar analizando una muela de, por ejemplo, Tutankhamon, si este era adicto al azúcar –se hinchaba a palotes- o si se ponía cada mañana de sol y sombra. Incluso por una huella fosilizada del paleolítico podemos saber si aquel dinosaurio tenía un callo en su meñique izquierdo o según la fuerza al pisar, si era anémico.
Tremendos avances en investigación que se chocan de bruces con algo tan en teoría simple como es demostrar de donde era Colón, el descubridor de América. Los italianos del norte dicen que era genovés, algunos del sur que era siciliano, Pepe Luis Carod que era de la eixemple y ya hasta llegan voces de que era ibicenco. Muchas procedencias para un mismo hombre. Y muchas preocupaciones por hacerse con su partida de nacimiento. Suerte tuvo de descubrir América que si llega a ser un humilde campesino del melocotón de agua leridano poco les iba a importar a todos estos políticos saca créditos si era o no de su pueblo.
Pero yo quiero aportar mi granito de arena a este alud para ver si ya de una santa vez nos volvemos todos locos. Nadie cayó en el detalle clave. El vendió su proyecto de descubrir América. ¿Y cómo sospechaba que existía aquel continente? Muy fácil. Cristóbal Colón era cubano y su madre era una santera muy conocida que tras una sesión de espiritismo dijo que veía un futuro muy oscuro para Cuba. Que un tipo en chándal que fumaba puros iba a dirigir cual coche choque de feria de verano los designios de la isla. Así que convenció a Colón para que fuera el primer balsero cubano de la historia.
Y ante la falta de astilleros y diques secos decidió el mismo construirse una barcaza con la sana intención de llegar a Miami. Pero el huracán ‘Juanita’ pudo con él. Sin pronosticadores del tiempo y con ola de diez metros Cristóbal y su barca ya de harapos llegaron a Winchester, sur de Inglaterra. Eran las tres de la tarde y domingo. Colón deambuló por unas calles vacías. Intentó hablar con la escasa gente que encontró a su paso y todos le evitaron. Así que hizo lo único que había realizado en el último mes: navegar. Siguió un maravilloso olor a mejillones que le condujo por una cuesta abajo hasta el puerto de la ciudad de donde salía un barco hacia España. Y allí se apeó.
Los españoles, más sociables que los británicos, construían un imperio que daría que hablar. Y aprovechando el tirón económico y de poderío se ofreció al poder colaborando en el crecimiento del proyecto nacional. Convenció a todos de que cruzando el atlántico estaba América. La inversión fue concedida y Cristóbal Colón, el cubano, embaucó a todos con la excusa del Imperio para volver a su casa. Para conseguir su billete de vuelta gratis.
De ahí viene que todos piensen que Colón es de su pueblo ya que él nunca pudo decir que venía de América ya que el fraude hubiera sido de órdago. Por lo tanto lo que realmente descubrió Colón fue Europa –para el continente americano- pero le dio la vuelta a la tortilla con el arte con el que Carod-Rovira tergiversa las cosas dictando que es el bien y cual el mal con argumentos, poses y manipulaciones que me recuerdan al hombre del chándal, ese por el que huyó Cristóbal Colón.

CERO A ZEROLO

Como con los envíos de tropas de “paz” con que Zapatero obsequia a Afganistán, Kosovo y Líbano pensaba yo que iría ahora a humanizar a los marroquíes enviando a Zerolo tras la detención por parte de nuestro libertario y demócrata vecino de veintiún tipos por ser homosexuales.
En Marruecos ser homosexual es un delito, debiera estar en nuestro código penal penado el mirar para otro lado cuando abanderas –presuntamente- libertades y “alianzas de civilizaciones” que tras esta pasividad y falta de coherencia se convierten en memeces y posturas para la galería.
Pedro Zerolo de unos años hasta ahora se ha convertido en la vedette con rizos y barba rasurada en las defensas del matrimonio gay, amén de cualquier tema que fuera defendible y asociable al mundo homosexual. También se tatuó la pancarta del ‘No a la guerra’ o cualquiera que pusiera en peligro las libertades de este planeta. Ha defendido a capa y espada a los palestinos pasando por alto con agilidad y destreza a los centenares de autobuses reventados y hechos añicos a la par de mezclados con trozos de carne humana –israelí- cuando algún ferviente seguidor del bando “bueno” se inmolaba llevándose por delante niños y familias. Israelitas, eso sí.
Por eso sorprende que Zerolo no se monte en una de las numerosas pateras que llegan a nuestras costas y haga el viaje de vuelta con once ‘osos’ de Chueca para homenajear a esos pobres que no pueden osar ser, simplemente, lo que son. Sería gracioso ver a Zerolo y su pandilla llegar en tanga a Tetuán, con pancartas contra la dictadura marroquí y cánticos legendarios cómo el “maricones, somos todos”.
Pero eso no puede pasar ya que hay gente que se llena la boca con palabras como ‘libertad’ para después perder por alguna cavidad corporal todas las letras de la misma.
Con estas actitudes falsarias Zerolo y gentes como él están destinados a cuando dejen de competir políticamente a participar en concursos televisivos donde las apariencias siempre engañan.
Lástima de oportunidad perdida. Y van…